lunes, mayo 09, 2016

¿Qué es la pubertad?

     


 La pubertad es una tormenta. Es un libro de Anais Nin, pongamos Pájaros de fuego. Es una taquicardia. Él aparece al doblar una esquina. Te regala unas zapatillas de deporte. Te da un beso tierno pero te lleva 14 años y te ve como una hermanita pequeña. Maldita sea. La pubertad son esos pechos que no quieres que crezcan porque detestas ser mayor. Es la primera experiencia sexual en grupo. Los primeros genitales que te tropiezas. Los tuyos, los de otros. Un vello incómodo. Un olor que te sobrepasa, la fealdad, la belleza.

El estirón que te transforma y ya no eres una niña nunca más. Y ahora quieres otras cosas. Y sueñas con ellos bajo mil posibilidades y formas. Aventureros que recalan en una isla recóndita, hombres con traje y corbata cuyo atractivo te desborda. Y tu corazón palpita. Toda la sangre de tu cuerpo se concentra en tu sexo y en tus sienes y casi te avergüenza descubrir esas sensaciones.

 Y te agarras a las escenas de La gata sobre el tejado de Zinc (caliente) y eres ella, Elizabeth Taylor, cuyo deseo traspasa la pantalla y lo sientes como tuyo. Y ya por siempre te gustarán esos hombres. Algo duros por fuera. Muy frágiles por dentro. Quizá incluso ambiguos y, casi siempre, con los ojos claros.

 Ahora que contemplo la pubertad y pre adolescencia de mi hijo comprendo cuán diferentes somos pero los dos tenemos algo en común. Común a todos los adolescentes. El niño deja de ser niño, se encierra en su cuarto, necesita esa soledad para crecer. Necesita sus cosas, sus amigos, su individualidad. Se está conformando como individuo. Comienza a aparecer los primeros caracteres sexuales. Se avergüenza de ellos en un principio.

Se acostumbra e ellos después. Imagino la adolescencia y pre pubertad en esos  —aún niños— que nacieron hombres y se sienten mujeres y viceversa. Los caracteres sexuales que les imprimen sus genes están en franca disonancia con lo que tienen en su interior. Actualmente hay tratamientos hormonales para frenar esos caracteres sexuales y que la cirugía posterior (si es que se atreven, quieren y pueden someterse a ella) no sea tan agresiva. Pero entramos en el terreno resbaladizo del menor. Y, por desgracia, los hay que se empeñan en mezclar la moralidad con algo que nada tiene que ver.

El sentirse hombre o mujer es algo irrenunciable para cada ser humano. La pubertad marca ese momento en el que ya puedes concebir, ya tienes capacidad reproductora. Aunque angustiosa y estresante en algunos momentos, también es una etapa de la vida de descubrimiento. Sería maravilloso poder mantener esa capacidad de sorpresa para siempre. Pero por favor, dejemos de concentrarnos en la reproducción. Dejemos de decirles a nuestros hijos: "Ahora ya eres un hombre" "Ahora ya eres una mujer". Y antes que eran ¿extraterrestres? También eran hombres y mujeres.

Nacemos sexuados y permanecemos sexuados a lo largo de toda nuestra vida. Los niños tienen su propia sexualidad, igual que los adultos, igual que los ancianos. Y si eres madre o padre de un niño adolescente, por favor, déjale su espacio, su privacidad. Imagina por un momento su mundo lleno de interrogantes ¿me debo poner sujetador? ¿Me afeito ya? ¿Con qué clase de cuchilla? ¿Este desodorante será suficiente?

 La pubertad debiera ser florecimiento y felicidad y no ansiedad y tortura. Enseñemos a nuestros hijos a quererse tal como son y tal como se sienten. A enfrentarse a la vida y a quienes quieren condenarles a ser lo que no son. La pubertad es libertad. Brindemos por ello.   Imágenes de  Isabella Connelley y Bethan Mooney

Ese no era el gallo




Esta semana me contaron una bonita historia con final feliz. Él casado, ella casada pero no entre ambos. Se conocen, se enamoran. Ambos tienen dos hijos de sus respectivos matrimonios. Inician una relación. La relación prospera en la clandestinidad un tiempo pero se percatan de lo importante que es su amor. Hace más de 30 años decidieron romper su estabilidad familiar e iniciar un camino juntos. Hoy, después de 30 años, permanecen juntos. Los comienzos fueron duros, sobre todo en la España de hace tres décadas y, en muchas ocasiones, en el hogar que compartían se juntaban los vástagos de él y de ella en plan "míos, nuestros, vuestros". Esta historia contada al calor de un vino, con la serenidad de los años transcurridos, me hizo sentir quizá un poco de envidia porque hacer algo así  hoy es casi inconcebible. El amor de ahora no mueve montañas. Es un amor conformista, lineal, cómodo. Casi comida de rancho. Hay muchas historias alrededor nuestro pero apenas encontramos este tipo de relación heroica, hermosa, valiente. Nos quejamos de la proverbial cobardía masculina. Detestamos generalizar pero sólo hay que observar el panorama: cada día hay más mujeres solas que, hartas de esperar un tipo de relación algo más comprometida e involucrada, dicen adiós, e incluso renuncian para siempre a la posibilidad de una pareja. Mi amiga Patricia Díaz tiene un dicho cuando el hombre falla: ese no es el gallo. Pero ni gallo, ni polluelo ni calimero. De un tiempo a esta parte no escucho ni una historia con final feliz y, me vais a perdonar, pero soy una romántica. Me gusta que el amor triunfe, que sea más fuerte la convicción de que hay que comerse la vida a "bocaos", como dice Rosa Montero, que el terror al cambio. En estos momentos, tirar sólo hacia adelante cuesta más que quizá hace 10 años. La vida está muy cara, el trabajo es escaso y los sueldos no crecen al ritmo de los salarios y eso, no nos engañemos, mantiene unidas a muchas parejas. Pues les digo una cosa: no se está nada mal sólo. Incluso se está mejor. En esta semana plagada de eventos literarios, me quedo con algunas historias contadas al calor de una copa de vino, con la frase"Ni pena ni miedo", del poeta chileno Raúl Zurita, que fue excavada en la zona desértica de Antofagasta y que mide medio kilómetro de ancho y tres kilómetros de largo. Rosa se ha tatuado esta palabra justo debajo de su nunca. También hay pájaros de tinta preciosos que surcan sus brazos, para recordarle su propia fuerza y resurgimiento tras una tremenda operación de espalda. Castigar el cuerpo porque él te castiga, dice. Ordenarle: aquí mando yo. Me quedo también con la cara de ese otro amigo que enterró a su esposa hace cosa de un mes que siente alivio por ella, por todos. Porque cuando amas a alguien detestas verle sufrir. A veces olvidamos por qué permanecemos al lado de alguien o por qué decidimos que ya no más. Pero, tranquilos, que la vida siempre está ahí para recordarte tantos ejemplos que sobreviven a la desidia, al miedo, al auto sabotaje. Y que lo del final feliz es siempre algo subjetivo. Quizá ese hombre que amabas, que se involucró contigo y con el que hubieras caminado un buen trecho de tu vida, no era el gallo. Te lo inventaste. Quizá te habrías aburrido de él al cabo de un año y quizá, en el fondo él llevaba razón, cuando insistía en magnificar su insignificancia. Hoy es insignificante después de todo. Ese no era el gallo.

500 variedades del Kiki

 

  El marido de una amiga mía le regala zapatos. Pero no un par, sino varios de golpe. También lencería fina. A ver si aprendéis los demás. Un modo de cuidar a la pareja es éste. Participar juntos en un juego. Él juega a comprarle zapatos y ropita como si fuera su muñeca y ella accede encantada a entrar en ese mundo. Y se divierten juntos. Que conste, que yo también accedería.

 A lo que voy es que en el entorno de la pareja y las relaciones afectivas, amorosas y eróticas, lo lúdico es muy importante. Y nadie es sospechoso de ser raro porque le guste vestir a su chica. Incluso si le gusta ponerla de chico con sus propios calzoncillos y camisas. Otra pareja que conocí tenían un hábito muy gracioso.

En cada encuentro amoroso (vivían en ciudades diferentes y alejadas) él se quedaba las bragas de ella. A cambio, él —un personaje conocido— le tocaba ir a unos famosos grandes almacenes a comprarle ropa interior nueva...y retransmitirselo. En muchas ocasiones. Un objeto, un fetiche como los zapatos, forma parte del ese ritual del cortejo y la seducción. Y así debiera ser una vez y otra. Las parejas mueren por falta de alimento, por falta de atención y de tiempo.

Si una vez hubo amor, deseo, sexo y pasión, todo eso puede regresar, salvo que uno de los dos, o los dos al mismo tiempo, hayan cambiado tanto que ya ni se reconozcan. A veces, es el mejor camino. La vida es hermosa y nunca se puede hablar de fracaso. Es una experiencia más. Mucho más positivo crear nuevos recuerdos continuamente con otras personas que vivir estancado en calendarios amarillos y fechas que se retrotraen a décadas atrás ¿Para qué? La vida es rica. Y las parejas que juegan son las más saludables.

 No he visto Kiki, la última película de Paco León, pero sé que analiza la excitación que provocan determinadas conductas ajenas. Las fantasías con el sexo violento, por ejemplo, son muy comunes ¿Estamos mal de la cabeza por ello? Ni hablar. A otros les encanta el sexo sucio y otros se excitan con ver a alguien dormido. Ni raro, ni normal, sino todo lo contrario.

 Hace mucho tiempo que la Asociación de Psiquiatría Americana reconoce que no hay nada de enfermo en estas y otras querencias. Sólo se puede considerar patológico en el caso de que esa excitación y deseo cause malestar en la persona que lo siente y que las conductas involucren a otros sin su consentimiento, o que no estén en condiciones para poder oponerse a las mismas. Los hay a los que les excita mirarse en un espejo (ipsofobia); desnudarse en la consulta de un médico (latrunodia) o ver a una chica inflar un globo y luego explotarlo (balloning). 
La filia más peligrosa y que ha ocasionado más de una muerte es la hipoxifilia (impedir la respiración propia si es masturbación, o de la pareja).Lo más nuevo son aquellos que se excitan tocando las partes íntimas de un robot (robofilia) pero el catálogo conocido hasta el momento supera las 500 variedades

 Y eso sin comentar las cientos de miles de fantasías que nos ponen. Es sorprendente encontrar en el libro "El jardín secreto" de Nancy Friday, la cantidad de mujeres que se excitan al pensar en sexo con otras mujeres, incluso con animales. Y la fantasía es efectiva, es decir, funciona, porque precisamente se queda en este terreno de lo no realizado e irrealizable. Las mías van por otros derroteros y están más elaboradas. Pero es lo que tiene ser escritora y crecer viendo Poldark o Retorno a Brideshead. Ni raro, ni normal, sino todo lo contrario.   Imagen: diseño de Alma Bloom

Tinder bueno

       

 Veamos. Esta semana he estado probando una red social de ligoteo que se llama Tinder. La cosa es un poco como un mercao de carne. La aplicación te busca chicos compatibles contigo y te los va presentando uno tras otro, como una sucesión de diapositivas: este sí, este no...en plan Chimo Bayo. Hay varias cosas que he deducido tras este divertido e intenso trabajo de campo. Tinder es para ligar, ligar. O sea, nada de hacer amigos, nada de hablar en plan tranqui.

Cuando hay interés, las propuestas son de lo más variopintas. Desde los que te invitan a probar una experiencia swinger,  a los que te dicen de subir a las antenas en bicicleta. "Sudar, jadear, pedirme que pare hacerlo todo con ropa puesta", decía él. Tenía gracia el joío. Como juego y primera toma de contacto no está mal.  

A esto hemos llegao. Ya pasó el tiempo de los boy scouts, de las alegres pandillitas juveniles y de las verbenas de pueblo. Como decía el otro día el humorista Kalderas: el tinder es la verbena de pueblo de hoy. Qué verdad más grande. Los defensores del mundo antiguo insisten en que lo importante es verse y tocarse. Y también descubrir al otro y sus habilidades sociales en vivo en directo.

Yo estoy de acuerdo. Quedarte en el terreno de lo puramente virtual es mortalmente bostezante y la prueba del algodón siempre van a ser los olores, las caricias, las risas, el ingenio y el encanto del cara a cara y del cuerpo a cuerpo.  Pero a herramienta práctica para contactar no le ganan todos los paseos que los mozos y mozas del pueblo se den por el Tontódromo de cada lugar. Además, qué pereza. Súbete en los tacones, ponte toa guapa y luego, aguanta a los cuatro moscones pesaos toda la noche.

Vamos, que no me pillan. Siempre he tenido muy claro que nunca encontraré a un gran amor cerca de la barra de un bar. En el gimnasio, puede; aprendiendo alguna disciplina, puede; dando una charla o recibiéndola, puede; en una entrevista de trabajo, puede pero...en un bar, de noche, pasadas las dos de la madrugada, lo único que me puedo encontrar  es la caca de algún perro, un chicle pegoteao, colillas, restos de Gin Tonic y camareros con camisetas ajustadas a lo Marlon Brando. Puaj. Tinder, además, ejercita la agudeza visual. No os podéis imaginar la rápido que puedo llegar a pasar las diapositivas.

En décimas de segundo decides si alguien "te interesa" o no. Este sí, este no, este no, este no, este ni de coña, este sí. Tus amigas: "pero dale a ese, ese es mono". ¿Esta aplicación supone la ley del mínimo esfuerzo? Es posible. No tienes que salir de casa ni adaptarte al horario y preferencias de nadie.

Yo creo que todo depende del after-tinder, igual que el after-love. Del flechazo se puede pasar a la ignorancia absoluta en cuestión de horas. Creo que es un buen remedio para matar esos minutos tontos de espera tan frecuentes en nuestro día a día.  También otro modo de ejercitar y re ejercitar eso de la autoimagen. Da gusto saber que todavía estás en el mercado. 

Así como recurrir al rollo epistolar, muchos siglos después de que Choderlós de la Clós escribiese Las Amistades Peligrosas. El peligro del Tinder es lo falsamente fácil que resulta todo. La comodidad máxima que puede suponer llamar al folleteo de dos semanas "relación" y también, claro, esos perfiles de mentira que sólo se abren para cotillear. Aunque de eso también hay mucho en la vida real

¿El tamaño importa?

   

 Los hombres se pasan la vida preocupados por sus genitales. O eso parece. Pero no crean, que a nosotras también nos importa la salud y la autoestima de aquella parte. También nos atañe, claro. No hay nada mejor que ese ejemplar masculino que te confiesa sentirse hombre de nuevo después de tantos años y que eso sea gracias a ti. A estar contigo. Es bonito ¿Verdad? El síntoma es que se levantan ellos de un contento por la mañana que no es normal. Que hasta  se sorprenden.

  Nosotras, aunque todo lo llevamos escondido, también podemos despertar con sensaciones parecidas. Pero, cierto, nada es tan evidente como aquello que los señores tienen entre las piernas. El caso es que hoy escribo sobre el pene porque tengo una buena noticia para todos aquellos acomplejados con su grosor y tamaño.

Existe una nueva operación que es muy parecida a los implantes mamarios de silicona. De hecho, el relleno es de este material y la operación es simple, sencilla. Apenas 45 minutos y te vas a tu casa con tu nuevo amiguito reestructurado y quizá engordado. La intervención tiene un coste de unos 12.000 euros y está haciendo furor en Los Ángeles.

 Imagino que en este caso no sólo prima la autoestima y la cuestión estética, sino también la profesional porque no olvidemos que allí está radicada una de las sedes más importantes de la industria del porno. No sé si el tamaño o  importa o no. Es una discusión que personalmente casi que me aburre pero los órganos genitales sí que tienen un sentido trascendental para muchos hombres. Da igual que los sexólogos nos cansemos de explicarles que el principal órgano sexual es el cerebro o incluso nuestros cuatro kilos de epidermis.

El pene manda en muchas relaciones humanas porque, como les decía al principio, si a ustedes les preocupa, alegra, excita o entristece,  a nosotras también nos concierne. Ahora vamos a casos más lamentables. El 12% de los combatientes americanos en Irak y Afganistán pierden sus órganos genitales. El asunto preocupa, tanto que el Hospital Universitario Johns Hopkins de Baltimore ha abierto una línea de trabajo con la idea de realizar 60 transplantes de pene.

 De hecho, el primer transplante finalizado con éxito fue en Sudáfrica, en 2014. El transplantado no sólo pudo reanudar sus relaciones sexuales con total normalidad, sino que este año ha sido padre y todo. Este reto médico de ayudar a los ex-combatientes seguro que tiene repercusiones en la población civil en breve . Todo es positivo, siempre que no lleguemos a la obsesión quirúrgica.

 Porque las obsesiones no son buenas.  Y si no que se lo pregunten a Ant Smith, poseedor confeso de un micro pene. Lo que antes le angustiaba, ahora casi que se la repanfinfla. Ha aprendido a vivir con su pene de 10 centímetros, a hablar de ello con su comunidad e incluso de organizar la primera gran fiesta del Pene Pequeño, donde otros compatriotas británicos se reunirán, presumiblemente, para hablar sin tapujos de su cuerpo.

  ¿Pero qué es realmente un pene pequeño?, el profesor de psiquiatría David Veale, afirma que tras mucho analizar ha llegado a la conclusión que la mayoría de los penes "normales", miden una media de 9.31 centímetros en estado de flaccidez Entiendo que da igual lo que yo escriba o lo que digamos las mujeres y otros hombres sobre los penes. A vosotros, machitos de España, os preocupará siempre la salud de vuestro colega pero, de verdad, por favor queridos, escapad de esa endogamia brutal de vosotros y vuestro cuerpo. Los cuerpos son importantes en función de quiénes los habitan y cómo los habitan.    

El termómetro de la felicidad

 

 Dice el experto Efigenio Amezúa que en sexología, los deseos tienen más valor que los deberes. En un mundo donde impera lo pragmático, donde todo es una competición, hablar y escribir sobre erotismo les puede parecer a muchos una absoluta pérdida de tiempo. Mi amiga Mirian López añade algo muy sabio;  de vez en cuando hay que perder el tiempo, conversar, estar con los amigos y la familia e incluso, perderse por horas bajo unas sábanas y practicar el ars amandi.

Con nosotros mismos  y también con los demás. Perder tiempo para ganar tiempo. Un sexólogo, como un psicólogo, no puede dar recetas. De hecho, nuestro profesor de máster asegura que hay que cumplir varias reglas de oro. Una de ellas es no responder preguntas. Esto contrasta enormemente con el gran éxito que tienen los consultorios en programas de radio y de televisión. La otra, no opinar sobre el caso que llevan entre manos y la tercera, no entrar en las emociones.

 El papel del sexólogo es poner en marcha la rueda para que circulen las ideas y las emociones ajenas, no las propias. Es un animador de conductas e interacciones, con objetivos modestos en todo caso. Esta columna es de opinión, efectivamente, siempre doy al final una parte de mi punto de vista. Es inevitable, es humano. Somos débiles y, acaso, tanto los lectores confesos de este Punto G como yo que lo escribo, tenemos un mismo fin común: encontrar algunas respuestas aunque para ello nos hacemos primero muchas preguntas.

 A todos, quizá nos mueve la curiosidad. El único elemento capaz de vencer el miedo y la culpabilidad. Un elemento poderoso por el que algunos somos capaces de levantarnos cada día. El erotismo es cultura y es cultural. No son técnicas para conseguir el orgasmo más rápido, ni más intenso, ni más placentero. Eso sí, una mente despierta, inquisitiva y curiosa nos convertirá en gozadores natos. ¿Hablar de ideas es compatible con hablar de sexo? Por supuesto, porque nuestro sexo es erótico y el erotismo es cultural. Algo te pone o te parece bello porque en tu acervo algo te dice que eso es sexy. Para unos serán los pies monstruosamente diminutos. Para otros, los pechos grandes.

 Entre la fisiología, que va a lo práctico: esto es, al coito con fines reproductivos y entre la moral que sólo nos habla de lo que debe ser, nos perdemos los partidarios de la erótica. Pero, créanme,  incluso en estos momentos, la cultura erótica es hoy más imprescindible que nunca. Por encima de los deberes, por encima de la fisiología. Como un norte que no debiéramos perder porque esto es lo que nos hace intrínsecamente humanos. Perder el tiempo para ganar tiempo. Sin objetivos ni metas inmediatas, si no , simplemente, darse al deleite de vivir y vivirse ¿Por qué existen las relaciones? ¿Para qué existen las relaciones? Si contestan de un modo juicioso y medido, malo. 

Probablemente, los cimientos de esa relación son frágiles y ya estarán repletos de grietas. El amar es un arte, como el vivir.  Y arte es esencialmente lo que no sirve para la satisfacción inmediata de las necesidades, sino para el goce y el placer de la sensibilidad. ¿Por qué se unieron un día a sus parejas? Creo que la respuesta les dará una clave diáfana del termómetro de su felicidad. Si hubo complicidad, emoción e incluso algo de locura, esa relación contiene bases sólidas y verdaderas. Si todo comenzó como un juego, aún es más verdadera. En caso de duda, pregunten al eros juguetón. A ese  que pierde el tiempo para ganar tiempo.  

Las parejas muertas

         


  "Te quiero, pero ya no estoy enamorada de ti". Imagino que esta frase les sonará. No gusta en escucharla en voz alta pero está ahí, como una pus que infecta muchas relaciones. De hecho, un señor que se llama Andrew Marshall se está haciendo de oro con un libro que titula precisamente de este modo.
 Es un dolor sordo que ya ni duele. Porque esas parejas que se gritan y discuten todavía están vivas pero aquellas que conducen en silencio, comen en silencio y practican ese coito y soso polvo marital

están muertas. Y como nos encanta ponerle etiquetas a todo, ahora se las denomina parejas zombie.
 En la gran película "Dos en la carretera" queda así de claro: - ¿Qué clase de personas son las que pasan horas sin tener nada que decirse? - Los matrimonios.

 Estas pareja zombie salen en grupo con otros amigos,  planean las vacaciones y acuden al mismo tiempo al lugar de veraneo. Incluso harán el Camino de Santiago juntos y dan por hecho que vivirán así, en esa medianía el resto de sus vidas porque es lo que toca. Y no, no discuten. No discuten normalmente porque, si uno no quiere, dos no se pelean.

 No discuten porque uno de los dos cargará con el fardo de la relación e intentará que el vacío aplastante que reina entre ellos se note lo menos posible: cenas románticas, escapadas sin los hijos y grandes fiestas y eventos para que el atronador silencio y la sosería reinante se note lo menos posible. Gastarán mucho dinero en afrontar lo inevitable. Porque jode mucho romper el status quo. 
Habrá muchas lágrimas en afrontar lo inevitable porque si una no está enamorada del hombre con el que duerme, seguro que ya se ha enamorado de otro, o de varios. Y con los señores sucede igual. Lo disfrazarán de aventura, de "error" pero hay una ley universal: cuando lo que tienes en casa no te llena, encontrarás siempre algo fuera de tu hogar. Esta frase: "te quiero pero no estoy enamorada de ti" es sencilla pero, aún así, hay mucha gente que no la entiende. Es tan fácil como comprender que hay muchos tipos de amor.

Y que la amistad y el compañerismo también son clases de amor. ¿Es menos válido que el amor de pareja? No, pero no nos vale para mantener unidos a dos personas que alguna vez se amaron. Para otras cosas sí. Para poner lavadoras, hacer la lista de la compra o elaborar el menú semanal es muy útil. Igual que con un compañero de piso. Pero falta lo esencial De acuerdo, no podemos vivir permanentemente enamorados.
Biológicamente no hay cuerpo que lo resista ni cerebro capaz de sobrevivir a esa explosión de endorfinas. Pero si perdemos el encanto, la risa, el perfume de la lujuria y la complicidad de lo que une verdaderamente a las parejas, todo se habrá ido a la porra. El amor fraternal está muy bien pero el amor "de dos" (como dirían los Martes y 13) todavía tiene el color de la picardía, de las burradas que se hacen bajo las sábanas y de miradas que nos retrotraen a ese momento tan especial, tan íntimo que sonroja recordarlo rodeado de gente.
 La pareja amorosa tiene esa esencia del juego, de los placeres y de un algo sagrado que se esconde tras el fuego de la pasión y el sexo. Andrew G Marshall recomienda a las parejas zombies que discutan y despierten; que lleven un vida sexual a un nivel profundo de intimidad y que creen su propio lenguaje amoroso. Difícil pero no imposible.

Huevos, mariposas y capullos




 Todos los artículos tienen su historia. Es la intrahistoria de las columnas. Comencemos con una anécdota. Mi amigo Emilio me la regaló el otro día. Emilio contaba: "Mi abuela Pepa, con lengua viperina – y que se fue al otro mundo con 98 añicos — repetía mucho un dicho: "Crecen los años, mengua la vida; crecen las cejas, mengua la vista;  crecen las bolas, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha". Las bolas tienen tantos nombres que podríamos aburrir. Realicemos un barrido somero: testículos, gónadas, huevos, cataplines, cojón, turma, criadilla.

 Sorprende la fascinación por el huevo. Esas delicadas bolsas recubiertas con una piel fina, pelos y que contienen el germen de las generaciones futuras. Ya saben ustedes que apretar mucho la casquería resulta perjudicial. Igual que el calor extremo. Las generaciones futuras cada vez menguan más por la calidad del semen e, imagino, por la calidad de vida que nos toca en este destino. Pero, a lo que voy. Lo importante de los testículos, o cojones, no es toda la palabrería, ni el dolor que sienten ellos al atentar contra singular parte.

No en balde, más de una nos hemos quedado con ganas de lanzar algo a semejante sitio, sabedoras de que puede equiparar en dolor a determinadas humillaciones. No en balde, yo que estoy aprendiendo lucha, he de confesar que hay una patada que nos enseñan y que va expresamente a la sagrada bolsita.
Lo importante, decía, es esa línea que divide los cataplines en dos, como un tatuaje, realizada con milimétrica precisión. "En esto veo, Melibea, la grandeza de Dios", que decía el tonto de Calixto. Ustedes, mirénselo un ratito. Fíjense qué proeza del diseño. Increíble. Pues bien, atentos. El ser humano se gesta en el vientre de la madre con dos estructuras. La estructura doble y la estructura única. Esa línea perfecta que ven los seres sexuados masculinos, es nuestra vulva vaginal en las mujeres. Esos labios son así, porque antes estuvieron unidos. Llega un momento de diferenciación. Los proto ovarios y proto testículos se transforman.

  Llegado determinado momento, o bien se reabsorbe el testículo, o bien, lo que se reabsorbe es el proto ovario. O bien se funde en una bolsa escrotal. O bien se mantiene la separación labial. Hasta ese punto los hombres son en el fondo mujeres y las mujeres somos, en nuestro inicio más primigenio, hombres.

 ¿Y la gente se extraña porque haya personas que en ese proceso tengan cuarto y mitad más de uno con el cuerpo de otro? El vello abundante es, normalmente, un rasgo masculino pero ¿Acaso no hay mujeres peludas y hombres lampiños? ¿Y qué pasa? La naturaleza es sabia pero igual que un día el gazpacho te sale pasado de vinagre o el bizcocho corto de azúcar, también puede equivocarse en las dosis hormonales. Y ya tenemos el lío. Pero créanme. Lío ninguno. Piensen que sus escrotos se hubiesen separado como alas de mariposa. Y, señoras piensen en sus vulvas cerradas, infladas, con una fina línea perfecta dividiéndolas simétricamente en dos.

 La naturaleza está repleta de ejemplos. Nuestros órganos sexuales repiten patrones creados en otras áreas: en la flora, en la fauna, en la botánica. No soy hombre ni mujer, sólo un ser humano Hoy, que esa palabra carece de sentido dado el trato que estamos dando a otros compañeros de especie, debería estar más vigente que nunca. El mundo debe dejar de mirarse el ombligo, o las gónadas, o la vulva. El mundo debería desplegarse como alas de mariposa porque todos somos uno y todo lo que hago vuelve a mi.  


Mujer actual española

Yo no quiero ser perfecta. Sólo quiero ser feliz. Este es mi mantra desde hace unos meses. No sé si ustedes creerán o no en el poder de la autoafirmación pero es que el universo está conspirando para ello. Y aparta de mi lo que no sirve. Y a quienes no me sirven. Cada día me digo lo afortunada que soy por tener amigos tan maravillosos y que la vida me empuje a dar los pasos que siempre temí. Y no pasa nada. Hay que salir de la famosa zona de confort.

 Por eso, me ha encantado leer el informe de la mujer actual española. Esta mujer, señores, se ha cansado de ser perfecta las 24 horas. Está harta de sentirse sobre expuesta en las redes sociales. Es una natural woman, como cantaba Aretha Franklin y no una irreal súper woman.

 Harta de esclavitudes absurdas, vive su vida anclada en estos cuatro pilares: aceptación, no imposición, egocentrismo y no culpabilidad. Estas son las conclusiones del estudios realizado por IPSOS, una empresa experta en estudio de investigación de mercados a nivel mundial. Esta realidad internacional también se comparte en España, como asegura la presidenta de IPSOS, Laura Morrisey. Mujeres que leéis este artículo, muy posiblemente asintáis con la cabeza ante tales afirmaciones.  La crisis nos ha transformado. Hemos tenido que reinventarnos.

Convertirnos en nuestro propio jefe y, en ocasiones, mostrar en Facebook o Twitter una vida idealizada, irreal. Es agotador hacer creer a los demás que somos felices a todas horas. Hoy apostamos por la verdad. Hay señoras que han decidido volcarse en el trabajo y otras, una gran mayoría, piensan que la vida es demasiado corta y tan sólo quieren vivir para trabajar. Y con la imagen sucede igual. Hemos pasado de abusar de los filtros de instangram  a evitar hacernos fotos a cada paso que damos. Es mi caso, al menos.  ¿No les sucede a ustedes? No están hartos de mostrarle al mundo cada pequeña cosa que hacen? En el trabajo, con los amigos, con los amores, con lo hijos
.
 Prefiero dosificarme ante el mundo. Me he cansado de tanta sobre exposición. La culpable no es otra que yo misma. Nosotras nos impusimos este reto absurdo de parecer geniales, encantadoras y vitales siempre y en todo momento. La verdad, verdadera es que cada cual tiene sus miserias. Vayamos con otro apartado importante: la belleza y los estereotipos que nos venden como buenos.

Os diré un nombre que se hizo viral hace meses. Se trata de Rachel Hollis. Esta californiana es como nuestro Arguiñano, sólo que en chica.  Rachel decidió subir una foto en bikini, posando durante sus vacaciones. Efectivamente, como pueden imaginar, Rachel, después de haber parido tres hijos luce un cuerpo normal y una tripita llena de estrías. ¿Y qué? Pues que no pasa nada. Que esta reivindicación de su cuerpo real encantó a todas las mujeres reales.

 De algo nos está sirviendo es esta maldita crisis que parece no terminar nunca. Ha sido una cura de humildad pero, sobre todo, está resultando una lección de vida gratis. Debido a tener más tiempo libre, he conocido a más seres humanos; he disfrutado de tomar el aperitivo con mis amigas, hasta la vida me ha puesto en el camino a auténticos gilipollas a los cuales he llegado a prestar una atención inusual por parte de mi otro yo, la otra Lola. La que pisaba fuerte ni les habría otorgado el beneficio de la duda. Ya no piso fuerte ni con garbo. Piso con serenidad y paz. Doy gracias por las lecciones aprendidas y ya no quiero ser perfecta,