Un clamor, una esperanza

Hay un clamor. Pero hay esperanza. Señores, no olvidemos lo importante. No olvidemos al ser humano No olvidemos la unidad. La unidad ante el dolor, ante la incertidumbre, ante la ineptitud.
El mundo nos necesita. Todos podemos ser héroes o villanos. Es nuestra personalísima elección.

Lilly Allen: La niña mimada del pop en UK

"Me costaría decir algo malo de mí. En general me caigo bastante bien"

(Di que sí, chiquilla, así se llega lejos)

JUEGO DE LIBRO

Siguiendo el encargo de XIQUI, me he ido a la página 123 del libro que me estoy leyendo. He contado cinco frases y, a partir de ahí, he copiado lo que seguía, que es esto:

"No hace falta que te lo diga, Vila, si necesitas más gente, no tienes más que pedírmela. Para clasificar la información, pedir datos, hacer seguimientos o contorles, lo que sea. Sin cortarte, que aunque esta tarde tengamos zafarrancho, siempre podemos hacer un esfuerzo"

Libro: "La reina sin espejo" (Un caso de Belivacqua y Chamorro). Autor: Lorenzo Silva. Destino, colección Áncora y delfin

Le paso el testigo a: Pura Salceda Sintagma in blue, Santiago Tena Amor, Landhaluts, Más claro agua y Brigate.

Ya he hecho los deberes.

VAQUEROS PITILLO

El otro día casi me muero de la depresión al probarme unos vaqueros 38 que me quedaban muy justos. Esto es pa decirlo al modo fino. En realidad, me comprimían como cien enanos intentando estrangular las caderas, el muslamen y todo el perímetro de alto voltaje que tenemos las féminas entre cintura y rodillas. No lo digo sólo por el componente erótico del mismo, sino porque ahí van a parar bombones, patatas fritas, cacahuete, y golosinas varias. Es el equivalente a las jorobas de los dromedarios. Cuando engordamos, lo primero que se rellenan son aquestas partes y los pechos, faltaría plus.

Total, que llena de autocompasión y rabia por mi debilidad ante el chocolate me decido a probarme una talla más. Pues tampoco. Me quedaba grande.

-Es que estás entre las dos talla, me dice la dependienta aguantándose la risa.

Se ve que ese día estaba algo aburrida y conmigo le había tocado el gordo.

700 gramos menos y varias sesiones de elíptica matadora, sevidora se ha reconciliado con los pitillos y puede lucirlos sin que resulte una experiencia traumática.

A lo que voy..

¿Qué va a ser de nosotras con este lío de tallajes y modelos?

¿Quiénes son los culpables de que una 38 en Zara siente bien y en Mango te apriete? Por no hablar de los mercadillos donde todas las tallas son M, L, XL etc

Y sobre todo....

¿Qué psicópata inventó la talla única? ¿A qué talla real se corresponde? ¿Cómo se come eso de una sola talla para toda la humanidad?

BEYONCÉ

"Me entra pánico cada vez que tengo que ver una película mía"

Pues mira, reina, a mí también.

Quiero tener las complicaciones vitales de VB

Me encantaría tener las complicaciones vitales Victoria Beckham.

Imagino cuales son sus prevalencias en en ese sismógrafo que tiene encima de los hombros

1-No engordar ni un milígramo

2-Buscar un caserío en Los Ángeles

3-Tener sushi pa pasar el día

4-David amarrao por los huevos

5-Fondo de armario

6-Rayos UVA

7-Cena con Donatella

8-Una nanni fea y potente pa los children

9-Las tres "s":shoes, sunnglasses, shopping

10-Pilates, batuka

¡¡¡ASÚÚÚCAAAR!!!

No. No son mariposas que vuelan, son mariposas de azúcar

JAMÓN PARA ¿VIVIR COMO UN CERDO?

Piruletas de jamón, mikados de jamón y krispis de jamón...Todo para vivir como un cerdo ¿Quién se atreve a decir que no es una feliz way of life? (Visto ayer en Madrid Fusión)

SSCHICA, QUE TÚ LE EHTÁH HASIENDO A ESE HOMBRE

Ahí los tenéis. Ella cada día más esplendorosa. Él, con las ojeras a modo de sombríos cortinajes, intentando remontar el vuelo pero sin conseguirlo. Es que cada vez que veo una foto de estos tortolitos no puedo menos que compadecerme de ese hombre que, seguro está feliz como una lombriz pero," ¡ay m'hijo, veo que un día de estos tú no te levantas".

Jenny, por el amor del cielo, dale un poco de tregua a tu papito, si quieres que te dure, claro.

London town

Bueno, ya tengo la cabeza sobre los hombros y puedo escribir algo inteligible. My husband and I estuvimos en Londres. Yo ya conocía la ciudad pero me encantó el ambietnte navideño en el Convent Gardent, mi lugar favorito de la ciudad. Ya sabéis...el faranduleo es lo mío. En la foto estoy sentada en el parque que hay junto a Saint Paul's Church, la capilla de los artistas, en un banco dedicado a la memoria póstuma de un actor de la calle. Me pareció muy tierno.

Por supuesto ví "El fantasma de la Ópera", por fin juntos después de tantos y tantos años escuchando la obra musical, que prácticamente me sé de memoria...Pero claro, las prisas, la imprevisión es lo que tiene: a última hora conseguimos unas localidades de Balcony, gallinero para los amigos...pero incluso desde allí ¡¡qué maravilla! Lo mejor, el fantasma: Oliver Thornton que encarna a un personaje lleno de ternura, con la carne a flor de piel, lleno de dolor, fiereza y devoción a su Christine (Rachel Barrell), que también estuvo maravillosa, aunque me chirrió en "I'ts all I ask of you".

Lo cierto es que Andrew Lloyd Webber rompió con esta obra que conjunga tantos estilos musicales. Ya es parte de la historia musical del mundo y, por suerte, de nuestro presente.

ALFREDO BRYCE ECHENIQUE

"A veces, cuando estoy solo me siento en excelente compañía"

"Voy a salvar er mundo y too eso"

Frase de una niña de cinco años esta tarde en el parque. Me ha encantado pero me pregunto por dónde irán los tiros del "Too eso" y donde habrá escuchado lo de salvar "er mundo".
Psche, en los dibus, no creo. No me suena de las superproducciones de Pixar en los últimos tiempos (que casi me sé de memoria) pero me ha dado que pensar.
Lo que mi hijo y yo denominamos "El parque de la casita roja" era para la niña "su castillo", desde donde se esgrimía en salvadora.
Creo que esa nena es diferente. Ni mejor, ni peor. Una niña especial. Prácticamente hija única hasta hace unos meses ( he indagado, no creáis tengo una bola de cristal como la Bruja Avería) y dueña de un espacio y de su propio caballo con muelles a las puertas de Palacio.
No me la imagino de grande pero creo que tampoco quiero. Así está bien. Quizá cuando crezca un poco, con lo monísima que es, y esas ínfulas de grandeza, tal vez se transforme en...¿Qué?. De cría, tiene gracia pero ¿De mayor?
¿Y nosotros? ¿Y vosotros? ¿Teníais gracia de pequeños? ¿Y ahora de mayores?
Seguro que hay, incluso, quien vive en un permanente "Estado de gracia".

Ni cojo, ni mojo

A ver, mozalbetes ¿Qué clase de expresión es ésta? Es que ayer, paseando por la Universidad unos tipos me han soltado esto a modo de piropo (?) Reconozco que me he quedado muy desfasada en las expresiones de nuestra pujante y talentosa juventud…Pero me sorprende esa mezcla de argentino y español. La verdad es que me he reído e ipso-facto me he acordado de una frase de mi infancia: “Si me mojo, encojo” Alguna se puede escandalizar y preguntarle al maromo de turno: “¿Aún más mi, vida?”. En fin, es una bordería para navegantes y sin ánimo de ofender, sólo de reírnos un poco.

Chicas, tenemos un problema

Tacones de aguja y aceras. Binomio imposible. ¡A ver cómo diántres solucionas este problema, Manolo (Blahnik)!. Porque culpa tuya es que se hayan impuesto los stilettos y nosotras andemos todo el día como la gallina Caponata, intentando no darnos el batacazo. No porque no sepamos movernos en los high heels, sino porque éstos se clavan en las juntas separadas de las aceras o en los desagües de las alcantarillas. Una va, con ese porte de mujer hecha a sí misma y realizada y ¡Zaca! Te quedas con el pie desnudo en el aire y el tacón hincado entre esas maravillosas juntas que te hacen polvo los zapatos, por no hablar de la moral. A ver, chatas, a ver quién nos ahorra la vergüenza de tener que volver sobre nuestros pasos a la pata coja a rescatar los chapines.

Así que, Manolo (Blahnik), desde aquí te lo digo (plagiando descaradamente a Elvira Lindo) ¡Una solución quiero! ¡Que no puede ser hombre! Que te dejas 80 euros en los zapatos y a la semana tienen más arañazos que la niña de "El Exorcista." 80 euros, por que me niego a comprarme unos Manolos, que de los 300 no bajan.

GINNA LO VUELVE A INTENTAR

Aquella mozuela italiana de tetas en punta de flecha está a punto de cumplir ochenta años y anuncia que se volverá a casar antes de final de 2006 . El mancebo es un español con muy buenta pinta que tiene 45 años. Se llama Javier Rigau. Son de esas noticias que uno mira con el morro medio torcido de escepticismo ¿El mozalbete con la abuela? Pues sí. Y parece que es una historia de amor de las auténticas, puesto que llevan juntos nada menos que 22 años.
Yo me alegro. Sobre todo, porque estamos muy acostumbrados a ver la típica rubitonta de piernas largas y sonrisa profiden, agarrada de su bisabuelo, con más arrugas que un traje de Adolfo Domínguez, y a que nos parezca requetebien. Bueno, a mí no. No son prejuicios, es que no creo en el amor de Visa. En todos los demás,sí.

BEYONCÉ, CALLADITA ESTÁS MÁS GUAPA

Acabo de leer que Beyoncé dijo hace poco en unas declaraciones públicas (es lo que sucede cuando te haces famosa, que te conviertes en una mujer pública) que ella sólo hacía música para negros y, claro, las ventas de sus discos han caído un 70%.
Pero ssschicaaaa ¿qué forma de hablar es esa? Si querías dejar claro que lo tuyo es el R&B, rap y "motown reconvertido" la has fastidiado. ¡Si es que no se puede estar tan buena, y tener la lengua tan larga! Lo políticamente correcto en su caso hubiese sido "Pos vale, es que yo sólo hago música para afroamericanos".Y aún así ya te estás restringiendo.
Que tu road-manager coja una bola del mundo y te enseñe todos los sitios donde ni sospechas que vendes discos, guapica. Seguro que entonces no hablabas más. Pero como sigas por este camino, es que el cantar se va a acabar.

DOS SERIES CON "M"

Mujeres

Producida por Pedro Almodóvar en la que se recogen frases como:
-Voy a hacerme un tratamiento "Porque yo lo valgo"
-Yo me visto más estilísticamente que tú
.¡Cállate absurdo!
-¡Ay! mi amol, no te rayes.
-Es que mi novio me ha dejao por un tío que le dobla la edad.

Medium
Tiene pulso narrativo y un guión ocurrente. Te llegas a creer que los muertos se paseen como Pedro por su casa por la idem de la protagonista, Allison Dubois, una mujer "corriente" con cara de no haber roto nunca un plato. En realidad, todo es creíble: el marido, las niñas, el jefe, hasta los zombies.Todo lo contrario que con CSI, que rebosa peliculería por todos los fotogramas.

PD: La tía de arriba es the real Allison Dubois. Esto sí que es para acojonarse. Está basado en hechos reales.

SEX FOR WORK

Sara F. está hasta las mísmisimas de trabajar horas y horas en una empresa no le paga mil euros al mes y que la mantiene en precario. Así que, ni corta ni perezosa, monta un blog para ofrecer sexo por un empleo fijo que en el que cobre un sueldo de 1.200 euros al mes. Eso sí, Sara pide a los cibernautas que no se hagan ilusiones, que se trata sólo de una noche. Ni un sobeteo más, ni un restregón de propina que ella no es una prostituta pero que, llegado el caso, a sus 30, no le queda otro remedio que esta medida desesperada para conseguir la ansiada emancipación y las bases económicas para contraer matrimonio, tener niños etc, etc.
Lo mismo Sara se pensó que echaba una lotería y que no iba a tener suerte pero hete aquí que a la llamada de ¡Sexo! los teclados comienzan a echar humo (os recomiendo un artículo en alboraida.blogspot.com en el que se explica un experimento llevado a cabo por unos sociólogos ?? en el que una tía buenísima enseñaba las cachas y se ofrecía gratis porque ya no podía más con sus calenturas).
Total, que nuestra Sara de marras en la primera semana de apertura del blog recibió 2.389 comentarios y fue visitado por 140.000 internautas. No sólo eso, le han llovido una treintena de ofertas de trabajo, una de ellas procedente del Vaticano, pa que la muchacha no vaya por los malos caminos.
Reflexiones:
-La primera y evidente. Lo que tiran dos tetas...
-La segunda: hay que ver a lo que llevan los problemas económicos
-La tercera: en este mundo existe la esperanza. ¿Quieres algo? Pues abre la boca y pídelo. Luego, ya sabes, hay que pasar por taquilla y retratarse.

Nosotros, los bloggers

¿No somos un poco neuróticos, maniaco-obsesivos de la informática, o de las comunicaciones? ¿Acaso no somos algo exhibicionistas en el fondo aunque muchos escondan su verdadera identidad? ¿Y porqué se esconden?¿Cuántos pasivos-agresivos hay entre nosotros? ¿Cuántos paranoícos?¿Cuántos genios? Quién sabe, seguro alguien, ahí fuera...

ESTAMPITA ¿MURCIANA?

Situación:

Lola sube una cuesta de La Alberca haciendo running, o algo similar para bajar las lorzas de la boda de ayer. A pesar de que llevo a Michel Bublé en el disc-man (Fever, when you kiss me, fever when you hold me tight...) me he es imposible dejar de escuchar la conversación. Un tipo de unos sesentaytantos, flaquito, pelo cano y bajito como Torrebruno, le dice a la señora de casi cincuenta, con la pinta total de la habitante de pedanías de toda la vida --Es decir, batica de estar por casa abotonada delante, zapatillas ; pelo corto y rizado y trapo del polvo en mano-- ¿Te lo quieres comer?. ¡Zas! vuelvo a la cabeza. El tipo llevaba en la mano ¡¡UN PALOMO DEGOLLAO!!. Ella le contesta con cara de pocos amigos: "Yo, es que de eso no como"

Preguntas retóricas:

¿De verdad la gente se come a esos bichitos muertos? ¿Cómo lo habrá matado?¿A perdigonazos o le habrá retorcido el pescuezo? ¿El palomo es de los que volaban por Murcia city sembrando de cagarrutas nuestra preciosa Catedral y en algunas ocasiones nuestras preciosas cabezas? ¿A quién le habrá conseguío colocar el palomo? ¿Perseguía ligarse a la mari de La Alberca con semejante presente? Gracias a Dios, las maris, tienen buen criterio, culos optimistas (como el de PE en "Volver") y sentido común para dar de comer ¿a las palomas?