La primavera romana de la señora Stone

Barbera Bingham: "I never saw you on the stage. Isn't that terrible?
Karen Stone: "Not at all. I've never seen you on the screen"

No me he podido resisitir a trasladaros este breve diálogo de la película "La primavera romana de la señora Stone", basada en la novela homónima de Tenessee Williams.

Vivian Leigh es la señora y Warren Beatty interpreta al gigoló Paolo di Leo. Karen, por supuesto, es una jovencísima actriz de cine llevada a la pantalla por Barbera Bingham.

Ficha Técnica

The Roman Spring of Mrs. Stone
AÑO-1961
DURACIÓN- 99 min.
PAÍS Reino Unido
DIRECTOR José Quintero
GUIÓN Gavin Lambert, Jan Read (Novela: Tennessee Williams)
MÚSICA Richard Addinsell
FOTOGRAFÍA Harry Waxman
REPARTO
Vivien Leigh, Warren Beatty, Lotte Lenya, Jill St. John, Coral Browne, Jeremy Spenser, Stella Bonheur, Josephine Brown, Peter Dyneley
PRODUCTORA
Warner Bros. Pictures / Seven Arts Pictures
SINOPSIS: La viuda Karen Stone es rica y hermosa. Sus éxitos como actriz son sólo un recuerdo. Vive sola en Roma, retirada de toda actividad artística, en un lujoso apartamento con vistas a las ruinas romanas, y se consuela de su soledad en los brazos de jóvenes gigolos...

La certeza

La certeza es un bailarín de claqué con suelas viejas. Un dogma de nubes maltratado por los días. Una realidad tozuda, una fe de dinamita. Una espina de mentiras. ¡La certeza --inamovible, ceñuda, innoble-- mató a tantos hombres! Que se vaya con viento fresco a jugar a otras praderas. La verdad es un invento psicópata ¿Qué es verdad o mentira?¿No dependía de un cristal?Lentes de amuento, distorsiones en el callejón del gato. Mientras tanto, zafios seres se examinan. El polígrafo dice que miente. La tecnología no detecta las facetas del monstruo, la humanidad de la masa, la ternura del dictador. El color del cristal nos dará otras certezas inciertas, otras mentiras imprescindibles pera levantarnos cada día.

SINCE I FELL FOR YOU

When you just give love,

and never get love,

You'd better let love depart.

I know it's so,and yet I know,

I can't get you out of my heart.

You made me leave my happy home.

You took my love,

and now you've gone,

since I fell for you ...

Love brings such misery and pain.

I guess I'll never be the same,

since I fell for you ...

Well it's too bad,

and it's too sad,

But I'm in love with you ...

You love me,

then you snub me.

But what can I do,

I'm still in love with you.

Well, I guess I'll never see the light.

I get the blues most every night,

Since I fell for you ...

Since I fell for you

Rememorando mis viejos tiempos de DJ, no puedo evitar subiros esta canción que me remueve las tripas cada vez que la escucho. Prefiero la versión de Barbra Streisand, pero no la encontré en Pandora. Si pincháis escucharéis el demo de "Since I fell for you" en voz del moñas "Michael Bolton". Si encontráis una versión mejor, ya sabéis, hipervínculo al canto.Este tema fue escrito por Buddy Johson en 1967

http://www.pandora.com/music/song/b7228ac1bfcd32a1

BEYONCÉ

"Me entra pánico cada vez que tengo que ver una película mía"

Pues mira, reina, a mí también.

SINCE I FELL FOR YOU

When you just give love,
and never get love,
You'd better let love depart.
I know it's so,
and yet I know,
I can't get you out of my heart.
You made me leave my happy home.
You took my love,
and now you've gone,
since I fell for you ...
Love brings such misery and pain.
I guess I'll never be the same,
Since I fell for you ...
Well it's too bad,
and it's too sad,
But I'm in love with you ...
You love me,
then you snub me.
But what can I do,
I'm still in love with you.
Well, I guess I'll never see the light.
I get the blues most every night,
Since I fell for you ...
Since I fell for you

Rememorando mis viejos tiempos de DJ, no puedo evitar subiros esta canción que me remueve las tripas cada vez que la escucho. Prefiero la versión de Barbra Streisand, pero no la encontré en Pandora. Si pincháis escuchares el demo de "Since I fell for you" en voz del moñas "Michael Bolton". Si encontráis una versión mejor, ya sabéis, hipervínculo al canto.

Este tema fue escrito por Buddy Johson en 1967

Mariposas muertas

Piedras de mil años
arrasan tu frente.
Lágrimas y violetas
juegan al circo en
el lecho.
Mariposas de miedo
y ansiedad.
Mariposas negras
del alma muerta.

Foto Butterfly, de Diego Sevilla

NARCISISTAS

"Los narcisitas que, como Narciso, se quieren tanto a sí mismos, nunca encuentran el amor, dado que nadie les parece lo suficientemente perfecto para ser digno de recibir su amor. Idealizan a un ser que creen amar...y se van cuando se percatan de su equivocación. Ahora bien, existe otra raza de narcisistas que se acicalan no porque se autoadmiran, sino porque necesitan que les admiren, necesitan sentir que les aman para olvidar que en realidad no se aceptan, no se sienten bien en su piel, como dicen los franceses. Éstos son los que suelen caer en las garrasde la pasión destructiva".
Carmen Posadas.

"Un veneno llamado amor. De pasiones, celos y muertes"

(Magnífico ensayo que os recomiendo y que nos explica de un modo claro y ameno porqué todos hemos sido en alguna ocasión víctimas del amor-pasión...Y de porqué está tan sobrevalorado este mito cultural).

Imagen: Narciso de John Waterhouse

Don't tell

Fui la niña que interpretaba sueños.

Tus sueños.
¿Para qué?
Acaso buscaba en ti
a alguien que no existe.
Don't tell,
todo está hablado.
No eres, ni soy,
lazo, ternura, amigo
Imagen: "The matic" www.visages.com (Photonica)

LADYS AND GENTLEMANS, ¡¡SOPHIE DUNÉR!!

Se llama Sophie Dunér. Es cantante y compositora. Tiene unas letras vibrantes, llenas de sangre, color, vida, dolor, cinismo, ironía e inteligecia. Cuenta con importantes premios y, sobre todo, con una voz que conjuga la mejor tradición de las damas del Jazz, y de los crooners de los cincuenta, con nuestra vaguardia. Es desgarradora, dulce, sensual, frágil y poderosa.

Señores programadores de los Festivales de Música, traigánse a España a este pedazo de artista.

Los bloggers pueden observar que también pinta (ver ilustración del cuento "El carnicero") y encima habla y escribe español muy correctamente, ya que estuvo siete años trabajando en nuestro país

Pinchando aquí podéis escuchar cuatro temas de su último trabajo: "The rain in Spain"

http://www.myspace.com/101875543

www.sophieduner.com

Quiero tener las complicaciones vitales de VB

Me encantaría tener las complicaciones vitales Victoria Beckham.

Imagino cuales son sus prevalencias en en ese sismógrafo que tiene encima de los hombros

1-No engordar ni un milígramo

2-Buscar un caserío en Los Ángeles

3-Tener sushi pa pasar el día

4-David amarrao por los huevos

5-Fondo de armario

6-Rayos UVA

7-Cena con Donatella

8-Una nanni fea y potente pa los children

9-Las tres "s":shoes, sunnglasses, shopping

10-Pilates, batuka

¡¡¡ASÚÚÚCAAAR!!!

No. No son mariposas que vuelan, son mariposas de azúcar

JAMÓN PARA ¿VIVIR COMO UN CERDO?

Piruletas de jamón, mikados de jamón y krispis de jamón...Todo para vivir como un cerdo ¿Quién se atreve a decir que no es una feliz way of life? (Visto ayer en Madrid Fusión)

CARNICERO

She likes his coat,
She likes his vest,
Likes the way that he moves
Nevertheless
He cuts her heart,
He cuts her throat
Cuts her life into pieces just like that
“Jack the ripper”. Sophie Dunér

Sale por las mañanas tras beber su café, desayunar las mediocres tostadas, sin mantequilla ni mermelada, ni –qué ordinariez—aceite de oliva. Sólo pan solitario y café de Yauco sin azúcar. Traspasa el portal tras leer en el periódico “Anoche, otra chica muere asesinada en Alonso Martínez”. Perfuma su puño y cuello. Siempre ha sido un coqueto, no lo puede evitar. Eva, la mucama de servicio, le avisa que ya tiene planchado su traje para disertar en el Club. Lo que no sabe Eva es que esta madrugada, de camino a su confortable hogar, abandonó en el contenedor los restos de su oficio carnicero nocturno. La chica se llamaba, Gloria. Tenía un niño de tres años y debía al dentista el importe de los implantes; a Lola, de la mercería, varios kilos de ropa interior que jamás le abonaría.
Él, un peregrino de su propia vida, un chovinista, un aparente señor de existencia domesticada, manejaba los hilos de indefensas mujeres como marionetas de su posesión.
Él, un hombre casado, de cierto prestigio entre sus colegas, con premios y galardones varios, con la honorabilidad de los años, llevaba la doble vida de “Jack, el destripador” en su mirada y en sus manos. Era una fotocopia burguesa de Jeckyll y Hide. “Pobre Gloria--mascullaba mientras terminaba de apurar el último trago de café—pero se lo merecía. En realidad nunca me gustó, no fue mi tipo y ¡con esa manía de contradecirme continuamente!, de recordarme cosas que dije y que mejor me tendría que haber callado”.
Siempre mujeres rubias, con el pelo largo, con sonrisa y bondad en la mirada. A ser posible inteligentes. ¡Ay! Pero la inteligencia jugaba en contra de Jeckyll. Y entonces brotaba el insulto y la humillación y la maldad. Las afortunadas conseguían huir. Un visado de nuevo a la libertad, tras los meses o semanas de cautiverio. Las compasivas sufrían peor suerte. Entonces, él, iniciaba el acoso y derribo: “eres un desperdicio, una anormal, tu vida será gris, anodina y vacía. Eres una mediocre sin remedio.” Alguna que otra acabó en el hospital: un moratón, una crisis de ansiedad, una depresión con visos de suicidio. Pero en los últimos tiempos su paciencia era corta y la tolerancia le resultaba estomagante ¡Para qué perder el tiempo con el acoso psicológico! ¡Pasemos a la acción, Hide! ¡Démosle su merecido a todas esas zorras !
Así se convirtió en hombre de prestigio de día, carnicero de madrugada.

Pintura: The conductor de Sophie Dunér

PREMIOS DARWIN

Sólo dos cosas son infinitas,
el universo y la estupidez humana,
y de lo primero no estoy seguro.
Albert Einstein

El acabose. Resulta que existen unos premios para gente que muere de forma insensata.Los denominan Premios Darwin, vaya a saber usted porqué.Bueno, imagino porque con tipos como los galardonados la evolución humana se iría al garete.

De entre la larga lista, dos que destacan por una estupidez recalcitrante:

1)Un soldado falece al abrir una granada ¡¡Con un martillo!!

2)Un hombre ingresado en el hospital no puede resistir la tentación de fumarse un pitillo y enciende un mechero ¡Tras haberle sido aplicada una crema altamente inflamable!.

Por supuesto, se trata de un invento americano. Cada año sacan un libro como el Guiness de los récords en versión "estupidez humana".

Más información en:

http://www.darwinawards.com/

Aquí huele a James

Casi un mes después de su muerte sigue metido en un congelador a la espera de que abogados, herederos y viudas varias del productor, compositor y músico acuerden qué hacer con el cadáver y, por supuesto, la herencia. Todo es rocambolesco en este asunto, como las chaquetas horteras de padre del Soul y su metro y medio con alzas.
James se dedicó a ir sembrando mujeres sin pensar en el futuro ni en su muerte.
Se supone que Brown y la supuesta viuda, Tomi Rae Hynie, ya no estaban casados. Ella en realidad nunca se había divorciado legalmente y en 2003 el tipo pagó una página en los periódicos para que todo el mundo se enterara de la ruptura de ambos. Pero resulta que Tomi y James cohabitaban, junto con su hijo de cinco años.
El abogado no permitió a Tomi asistir a los actos funerales por Brown y es muy presumbible pensar que tampoco le permitirá acceder ni a un dólar del autor de "Thing".

Por lo visto, las broncas entre ella y él eran monumentales. Tomi alega que todo era fruto de la pasión existente entre ambos. Como diría la madre de Almodóvar: "los amores reñidos, son los más queridos".

En la vida de Brown ha habido drogas, cárcel, talento, éxito y clínicas de desintoxicación a partes iguales. La muerte de Brown está todavía por escribir.

Pintar oportunidades

El niño Gonzalo pinta "una oportunidad". Sus dedos trazan constelaciones: Casiopea, Perseo, Pegaso. Inicia el trazo, ensimismado, pensativo. A solas con su papel y la vida interior que se adivina en la mirada viva y el gesto risueño. Pinta, niño Gonzalo. Descubre nuevas galaxias en tu libreta.

"Rey mío" (Un artículo de Ana María Tomás")

Os reproduzco aquí un artículo de la genial y amiga Ana Mª Tomás, publicado hoy en La Verdad de Murcia, acerca de los "Reyes Magos" que andan en ocasiones algo despistadillos por el mundo.

Rey mío, ya sé que lo normal sería hacer mis peticiones a tres bandas o, lo que es lo mismo, a SSMM Magos -aunque vaya mierda de magos que no habéis dado una conmigo desde que me recuerdo-, sin embargo, aunque resultes tan torpe como tus dos compañeros a la hora de acertar, te prefiero a ti.A ver, por pedir pedir, y por pedir que no quede, te pediría que no pretendieras complacerme siempre, pues soñar es necesario y aun tratando de que esos sueños tengan un espacio real ¿qué sería de la vida sin esa capacidad motora que son los sueños? Te pediría que no me permitieras olvidar que sólo lo cotidiano, lo rutinario, lo que a simple vista parece insustancial, es realmente lo importante. Ya sabes, la presencia a mi alrededor de esos hijos que comienzan a vivir sus propias vidas, con sus enormes problemas oceánicos que bien cabrían en apenas un vaso de agua, con sus egoísmos propios de los hijos o de la falta de años; o con esos otros egoísmos, aumentados por la vida, la vulnerabilidad y debilidad, de quienes antes permitieron nuestras juveniles y personales ingratitudes, pero también con sus risas, sus besos y más amor del que se puede soportar. Te pediría que me recuerdes, a cada momento, lo afortunada que soy por todas las personas maravillosas que tengo en mi vida: familia que me cuida y me dice cuánto me quiere y lo importante que soy para ellos; amigos que están cuando los necesito y que hacen que me sienta presente en sus vidas, que se preocupan por mí y que me permiten compartir mis mejores y peores momentos con ellos Te pediría una silla y un planeta como el de El Principito que me permitiera ver amanecer varias veces en un mismo día.Te pediría, claro, unas vacaciones paradisíacas, un cutis de culito de bebé, una cartera mágica en la que nunca se agotara el dinero o, en su defecto, unas buenas bolsas de basura cargaditas de filletes, un cuerpazo de infarto, un supermegadeportivo, desayuno con diamantes y cenas con romanticismo, un tigre en la cama y otros animales igual de salvajes es mi vida pero, desde los Reyes Magos hasta Harry Potter no ha existido mago con cataplines para cumplir alguna de las peticiones señaladas, así que, hartita de pedir pan y que me traigan dientes, desisto de cualesquiera peticiones que no sean las de corroborar lo ya tenido. De sobra es sabido que Sus Majestades vienen sólo con dádivas y con dones pero, preservativos aparte, o miras con lentes de aumento la parte bondadosa que acompaña siempre e indefectiblemente a la vida, o estás jodido de antemano. La ventaja es saberlo.Podría decir, en ayuda a mis deseos, que he sido buena (o sea, que yo me lo he perdido) y, también, que no estoy muy segura de querer seguir siéndolo, algo así como ese niño que, tras portarse estupendamente durante todo el año, recibe como regalo una trompeta y un par de calzoncillos, regalos que destina, con toda la razón del mundo, a los traseros reales junto con todas sus buenas intenciones. Permíteme, por tanto, rey mío, dejar aparte peticiones que sólo llevarían a la decepción o a la cárcel de Alhaurín y pedir tan sólo aquello que ni todo el oro del mundo podría comprar

Luna de Enero

Luna de enero,

fría como el acero

de mil sables.

Sola, tras el combate.

Iluminas la paz de un

niño que duerme.

Acaso restan

en tu vientre

recuerdos

de madre.

Acuna al niño,

luna, que

esta noche

vendrán los

magos de Oriente.

Foto de Diego Sevilla

SUCEDIÓ UNA NOCHE

-¿Le importaría a usted contestarme a una pregunta personal?¿Está usted enamorado de mi hija?

-Cualquiera que se enamorase de su hija debería hacerse revisar la cabeza.

-No ha contestado a mi pregunta.

-Lo que ella necesita es un tipo que le dé una paliza diaria. Si usted tuviese la mitad de cerebro que se lo supone, lo habría hecho usted mismo hace mucho tiempo.

-¿La quiere?

-¡Un ser humano normal no podría vivir bajo su mismo techo sin volverse chiflado!Ella representa mi idea de la nada.

-Le he hecho una pregunta muy sencillal: ¿La quiere?
-¡Si! Pero no me lo tenga demasiado en cuenta es que yo también estoy un poquito chiflado.

Película imprescindible. ¡Obra maestra! Bramaría Pumares desde su púlpito. George Cuckor en estado puro. Recomendable a todas horas del día. No hay que dejarse amilanar por la antiguedad de la cinta (1934) ni porque sea en blanco y negro.

Dos actores increíbles. Un Clark Gable paternal y enamorado hasta las trancas, como la indomable protagonista, protagonizada por Claudette Colbert. Una niña bien que se ve en la calle y sin un centavo pero con un periodista que, en lugar de sacar tajada de ella (quiere vender su historia: niña rica escapa de casa para cumplir su voluntad) , se convierte en su protector..

¿Qué más? Cinco óscar. Los fundamentales: director, guión, película, actor y actris y unos secundarios inolvidables, como el padre de la malcriada Walter Connolly.

Escenas inolvidables: Gable marcando el límite de la habitación con una cuerda y una manta (las murallas de Jericó); el autostop y el diálogo entre el padre y el "pretendiente" arriba mencionado, por no hablar de la teoría de Peter Warne de cómo se desnudan los hombres:" Tal vez le interesa saber cómo se desnuda un hombre. Es un estudio de psicología. Si se ha fijado bien ahora me debería quitar los pantalones, pero en esto soy diferente. Antes me quito los zapatos, primero el derecho, luego el izquierdo. Y después, todos lo hacemos igual.

Licencia de obras ¿Derecho de pernada?

Cerca, muy cerca de mi casa para mi desgracia, están construyendo lo que me supongo que son unos minipisos en una estructura cuadrada, de unos 1.000 m2 --si llega-- entre dos calles muy transitadas. Pues bien, el constructor nos corta estas calles tooodos los días del señor. Se ve que le han dado licencia para adueñarse del acceso de los vecinos de La Alberca a una de las calles más comerciales del pueblo. Porque no cortan sólo el tráfico, sino también el camino a los viandantes, además de ocupar una vía principal con dos enormes camiones que directamente eliminan uno de los carriles (con lo cual ya serían tres calles). Para más inri, he de añadir que por las mañanas se monta la "marimorena" porque esta vía principal da acceso a la autovía a toda la zona nueva de esta pedanía murciana.

Mi pregunta es: ¿Qué compensación tienen los vecinos de que este cutre constructor no tenga una grúa en condiciones?¿Por qué han de padecer el corte de dos calles durante los meses que el tipo considere oportuno? y tercerca y sangrante ¿Por qué se ponen directamente a regar la calle a las 20,00 horas?

No estoy en contra del empresariado, en absoluto, pero sí de la gente que se llena los bolsillos a costa de molestar a los demás; de la gente que gasta nuestra escasísima agua como si estuviera en el patio de su casa y que colapsa, aún más si cabe, el tráfico en esta, últimamente, tan embotellada ciudad de Murcia.

No creo que una licencia de obras autorice a este tipo a jodernos al resto.