Perturbadoramente sexys

¡Qué le vamos a hacer! Es lo que tenemos las mujeres. Que somos perturbadoramente sexys y lo estropeamos todo. Es lo que ha dicho recientemente el premio Nobel de medicina Tim Hunt. Los niños con los niños y las niñas con las niñas, vino a concluir. Porque ellas se enamoran de nosotros. Nosotros de ellas y encima, si les haces una crítica van y lloran, con lo cual tienes que contenerte.

La Royal Society británica ha puesto el grito en el cielo pero las mujeres científicas de todo el mundo se han tomado el despropósito de Tim Hunt a chota y han creado una campaña en la redes sociales titulada de este modo “Perturbadoramente sexys”, con el hastagh #distractinglysexy.

Muchas ya han enviado su irónica protesta. Anne Hilborn desde África confesó: "Me sentía tan perturbadoramente sexy recogiendo una mierda de guepardo que casi me olvidé de lo que estaba haciendo y dejé que se cayera un poco al suelo"

Una colega más cercana a Tim Hunt, Lucie  Beauchamp, aparece con rostro de extenuación :"aún sigo #distractinglysexy después de un día lleno de cultivo celular. Ni siquiera he llorado esta vez, ¡estoy muy orgullosa!".

Al premio Nobel de Medicina  le ocurre como a muchos genios. Son muy listos para unas cosas y escandalosamente torpes para otras. Ahora se lamenta Tim ¡¡Cómo se me ocurrió decir semejante cosa delante todos los periodistas científicos del mundo!!(que a la sazón estaban reunidos en Seúl). Muy bonito. Ahora la culpa de tu estulticia es nuestra. Tú sigue sumando puntos que a tus 72 años no te readmiten en ningún laboratorio y, lo que es peor, en ninguna cama de mujeres con dos dedos de frente. A las que tengan un postgrado, mejor ni te acerques, tu ego masculino puede acabar seriamente dañado y el que acabará llorando serás tú.

Lo mejor de todo esto es que el microbiólogo Steve Diggle ha creado un cartel para alertar a todos aquellos que osen trabajar en laboratorios: “Caution: mixed gender lab. No falling in love or crying permitted”. O sea: "Peligro: laboratorio mixto. No está permitido enamorarse o llorar". Este cartel cuelga en la mismísima Universidad de Oxford.

Yo de Tim, una vez dimitido y jubilado, me iría con el equipo de actores porno que pretenden rodar una peli en el espacio, titulada Sexploracion. Para lograrlo se han marcado un plazo de dos meses y recaudar en ese tiempo los 3.4 millones de dólares que cuesta financiar el invento. El crowfonding ya está en marcha y los “accionistas” podrán conseguir el traje espacial y la ropa interior de uno de sus protagonistas, por el módico precio de 150.000 dólares. Por supuesto, material extra, visionado inmediato de las primeras grabaciones y making-offs de todo tipo se contemplan para complacer a los “socios” de esta producción interestelar que pretende mostrar a la humanidad descreída como fuciona el coito cuando se está penetrando en la atmósfera.

Tim, ya te veo, libre, a tus anchas, flotando en el éter y con la posibilidad de enamorarte de los protas Eva Lovia o Johny Sins. Lo mismo hasta te incluyen en el casting para que puedas llorar a gusto y resarcirte de todos estos años de contención sexual y emotiva a la que te ha condenado la vida en el laboratorio.

El Nobel tenía un precio. En este caso, tu estupidez pero, quién sabe, lo mismo hallas un prometedor futuro como pornostar. Corre, Tim, corre. Prometo verte con tu escafandra espacial y tus prácticas eróticas entre asteroides y polvo espacial.

Seguro que estás perturbadoramente sexy.

Círculos concéntricos del amor

La vida es un enorme círculo concéntrico. Algunos hombres también. Están metidos dentro de su huevo, rodeados a su vez por varias capas concéntricas de ego, vanidad o de miedos y vacío. Realmente, últimamente me planteo qué necesidad tenemos de complicarnos con sujetos semejantes y por qué de pronto nos vemos abocadas a este tipo de hombre no-cazador, pasivo que espera que le caiga la breva. Al final, hasta se les pone cara de ídem.

Una amiga de un amigo lo tiene claro. Pasa de complicaciones sentimentales y decide, cada poco tiempo, descargarse un tío de internet. Nada de adopta un tío, ni historias semejantes. Te contacto, quedamos, copulamos y con las mismas tú pa tu casa y yo para la mía. Para las que hemos crecido con el maletín de la Señorita Pepis, esto nos parece de una frialdad pasmosa pero, realmente, es que lo único que apetece en ocasiones, dado el percal que circula por las “españas”.

Cuando leo y escucho a mi amigo el genetista, Marcos Egea, hablar de la propagación por esperma, siento que los machos de nuestra especie han caído en picado. Unos mataos es lo que son. Los mamíferos luchan por su hembra porque es ella siempre la que elige, dado el coste físico, emocional y económico que supone quedar embarazada tras un coito. ¿Qué valora la hembra mamífera por encima de todo? Que su macho pueda ingresar suficientes calorías para la manada. Visto así podemos parecer unas interesadas pero pensad que todo tiene un origen remoto impreso en nuestros genes. Esto marca nuestro destino mucho más de lo que podemos imaginar.

El hombre despliega su atractivo de diferentes modos. Si tiene pasta, comprará un porche. Si no, tuneará su coche. Si es guapo, sabrá arreglarse con los complementos adecuados que nos ofrezcan información de su estatus, incluso de su ocupación e ingresos presentes y futuros. De acuerdo, en este punto puede haber mucha engañifa, sobre todo desde que China fabrica imitaciontes tan potentes de pelucos, corbatas y joyas de marca, pero esto es lo que hay.

¿Veis por el mundo a hombres locos por encandilarnos con su apostura y afeites? Yo lo que veo casi siempre son tipos tan pagados de sí mismos que dan risa. ¿Qué quieren conseguir? Un polvo rápido y sin compromisos. La verdad, es que como hembra cazadora que soy, me seducen lo mismo que la calva de Montoro y su sonrisilla siniestra.

El otro modo que tiene el hombre de luchar por su hembra es acorralarla y aislarla. Este es el comportamiento típico de los lobos. Para eso hacen falta tenerlos bien cuadrados porque hoy la mujer no se deja acorralar ni por un vestidor de Armani. Tengo debilidad por los hombres-lobo, no lo puedo negar. Porque aunque nos pueden parecer el típico ejemplar de macho posesivo, celoso y anticuado yo también soy posesiva, celosa y anticuada. Vamos, que a mi macho no lo comparto con nadie y todo esto del poliamor me parece una patochada soportable en un mundo de canutos y buenrrollismo que me es completamente ajeno.

Decía que el lobo me gusta porque, normalmente, el lobo es listo y acorrala a su hembra de un modo sutil. Vamos, que cuando te quieres dar cuenta estás pillada hasta las trancas y da igual que se marche de noche a cazar gamusinos…tú ya no te escapas. El lobo va despacio, también en movimientos de círculos concéntricos; de menos a más; te va a acostumbrando a una serie de lindezas, muy poco a poco:  un cumplido con el desayuno; un beso a media tarde; una sorpresa en forma de canción, un regalo que no te esperas o un polvo de hora y media que te deja extenuada durante días. No way, hermanas. Este lobo te conquista sí o sí. De acuerdo, cuando despiertas de tu tontería amorosa te darás cuenta que es el más egoísta de su especie. No sólo porque te quiera sólo para él, sino porque una vez en su tela de araña, te costará mucho hacer cualquier movimiento sin que gruña o se enfade. Ojo con los lobos. Eso sí, cuidará de ti como ninguno.

La vida se abre paso, amigas, y, en ocasiones, hasta los mataos resucitan porque reverdece en ellos el puro instinto. Nuestras decisiones y elecciones las condicionan la madre naturaleza, la cultura, la educación, los miedos, el pasado ¿Realmente somos libres? El universo conspira para que nos procreemos, recordad esta letanía siempre, aunque estemos a punto de llegar al climaterio. Hay hembras arrebatadoras que  cuentan con una nube de moscones alrededor y es en esos momentos cuando el instinto aletargado de algunos hombres resucita. Y surgen los celos del lobo; la territorialidad y, hasta los políticamente correctos, esos meapilas que van proclamando defender tu privacidad —también la suya, claro—  de pronto, te sueltan chascarrillos acerca del tío que te ha tirado inmisericordemente los trastos delante de su cara (porque no es políticamente correcto romperle las piernas, que es en lo que realidad le apetece al macho aspirante a cornudo).

Pero no sólo eso. Hay otro factor determinante en nuestra elección de pareja: el olfato. Sí, queridas, da igual el patchulí con que se bautize cada día nuestro candidato, como sus feromonas no sean compatibles con las tuyas no hay nada que hacer. Tu olfato te dice, incluso, sus características físicas. Diferentes estudios han demostrado que los hombres que huelen mejor (frascos de colonia aparte) suelen tener un físico más equilibrado y simétrico y que esto, en definitiva y como hembras que buscamos perpetuar y mejorar la especie, buscamos. Ya, ya, alguna levantará la ceja escéptica y pensará que aquello de la belleza está en el interior. Tu mente lo puede creer pero tu instinto sabe que si hay que mejorar no podemos echar colorante alimentario al puchero de nuestra futurible progenie. Hay que echarle azafrán de pelo, que decía mi madre. Pero de los pelos hablaremos en otro artículo.

Al contrario sucede igual. Ya sabéis, el universo conspira para que nos reproduzcamos. Así que, si tenéis la suerte de encontrar algún macho valiente que viva fuera de su cascarón pomposo de egos y miedos, lanzadle una chinita. Igual que esas piedrecitas que caen en el agua creando ondas, generando vida y vibración a su alrededor. Os aseguro que los que están despiertos y alerta notarán ese círculo de vida y ardor que desprendéis porque, ya sabéis, formáis parte del diabólico plan del universo para perpetuarnos.

La vida son círculos concéntricos. Podemos descargarnos un tío de internet, cuya trayectoria vital lo empujará al séptimo círculo de nuestra existencia (por decir un número lejano) o, quizá, con un poco de ayuda de la madre naturaleza volvamos a sentirnos mujeres completas, deseadas, apetecibles y encontrar a ese compañero que rompe su círculo, para quedarse dentro de la onda concéntrica y perfecta del amor correspondido, entregado. Ese, que aunque parezca increíble, existe.  Y que incluso puede durar para siempre.

Línea roja alojada en el recto

Según Forges, los políticos actualmente pactantes viven con una línea roja alojada en el recto. No me extraña.

Los humanos, veremos pactos inverosímiles, como el del PP con CIU, que han acordado esta semana una modificación de la Ley de Enjuiciamiento Criminal para que el ciudadano no pueda ver imágenes de políticos siendo detenidos. Es lo que se conoce como “Pena de Telediario”.

Y esto no ha hecho más que empezar.

-¿Pero esta columna no iba de amor y sexo?

-Es que Forges lo ha puesto muy difícil, señoría. Y lo del recto ¡Me ha dado tanto qué pensar!.

Hay una pobre chica de Reino Unido que vive igual, con la línea roja en susodicha parte porque aunque los mortales humanos ni lo sospechéis, en la BBC hacen ensayos internos de obituario.

Es decir, que te matan sin que te mueras, por si acaso te mueres. Esto lo perpetraron en pasadas fechas con la Reina de Inglaterra, que cuenta con 89 años la mujer. Y claro, esta chica, que se llaman Ahmen Khawaja, ensayó unos tuits que saltaron a la red  ¡Imagínese la que ha liado la pobre muchacha!. La BBC difundiendo un bulo sobre lo más sagrado de la Gran Bretaña. Así que Ahmen vive sin vivir en ella. No sabe si está dentro o está fuera. Y si su carrera periodística sobrevivirá ante tamaño descalabro. Los hay que por menos crían malvas profesionales. Igual que los políticos.

Nadie se libra de la línea roja alojada en el recto, señoría. Nos pasa a todos llegado determinado momento de la vida; cuando toca pagar a Hacienda, cuando coincides en una boda con el mismo traje que tu cuñada enemiga, cuando perdonas unos cuernos, cuando tu mejor amiga se liga a tu más querido ex, o cuando llega el momento de hacer concesiones.

Un sangrado de hemorroide, un dolor inhumano en ocasiones, sobre todo para aquellos que llevan 30 años en política y les toca batirse el cobre con los recién llegados que vienen —Oh, osadía— poniendo condiciones.

Lo dicho, presenciaréis cosas que inverosímiles. Nadie imaginaba que un día veríamos a Rodrigo Rato, ex ministro, ex vicepresidente, ex presidente del FMI, detenido como un vulgar chorizo. Todo te parece imposible hasta que te ocurre. Nuestros sueños más procaces y la peor de nuestras pesadillas.

Que en Rabat detengan a dos integrantes de FEMEN por darse un morreo con los pechos al aire no me parece extraño pero sí que la diseñadora Isabel Marant haya plagiado la camisa típica de los indios Thlahuitoltepec. Y la verdad es que se parecen. Marant la vende por unos 300 euros y los indios por mucho menos, claro. Pero es que hasta para plagiar hay que tener imaginación y humildad. ¿Qué te creías Marant? ¿Qué los habitantes de Thlauitolpetec Mixe no se iban a enterar? “La blusa extiende figuras ilusorias que refieren al equilibrio de la lengua ayuujk. Es un mapa, una forma de relacionarse con el mundo. Recrea lo cotidiano. Preside lo colectivo. Inaugura la comunidad. La Blusa es identidad”, afirma Erasmo Hernández presidente de la municipalidad de dicha población. Marant ha subestimado lo indígena y le han salido las proverbiales líneas rojas. Desde aquí se las veo, sí.

Señoría, como quiero mucho a mi recto, he decidido largarme unos días a una de las lunas de Plutón. Si alguien le pregunta por mi, que busque en Kerberos, Charon, Nix, Styx o Hydra. Pero mejor me dejan en paz hasta que dé comienzo la feliz gobernación.

Mi ano y yo se lo agradeceremos.

Bajo el arco iris

Lo confieso: esta semana me  ha costado escribir sobre el PuntoG. En realidad, me ha costado todo. El fango electoral me ha inundado las meninges.

Pero en el mundo pasan otras cosas aunque no lo creáis. Hay unas locas que se quedan en bolas en una discoteca madrileña por una botella de cava, por ejemplo. La  patética Leticia Sabater se ha restaurado el himen, en un enésimo intento de salir en los medios. Siempre tenemos los socorridos estudios, como ese de la Universidad de Brunel (Londres) que asegura que cuanto más feliz te muestres en tu perfil de Facebook, más infeliz eres. Que cuantas más relaciones muestres tener, la autoestima está más por los suelos.

Aunque lo mejor, sin duda, ha sido el anuncio de Philips que anima a todos los hombres a "podar su bosque" sin por ello poner en juego las joyas de la corona. Entre otras cosas — dicen los de la marca de electrodomésticos— porque parecerá más grande.

Si un extraterrestre bajase a la tierra, pongamos por caso, nuestro querido Gurb de Eduardo Mendoza, se haría los tentáculos un lío. ¿Qué tiene que ver el cuerpo de la mujer con el alcohol? ¿Qué importa la restauración de una membrana con la virginidad? ¿Y el bosque con el sexo masculino? ¿Y Facebook con la felicidad y la autoestima? Estamos como cabras, lo cual no es malo del todo.

Sin cierto grado de locura sería imposible aguantar a todo el politiquerío reinante. ¿Cómo es posible que algunos sean tan estrechos de miras y tengan esta visión cortoplazista del mundo?

Hoy, que ellos juegan a los cromos con nuestros votos, que algunos se aferran a la silla después de 20 años de mandato, que prefieren su ego al bien común—aquel por el que prometieron luchar— que hacen oídos sordos a las quejas de la ciudadanía y siguen sin entender el mensaje, sólo podemos sobrevivir a este ninguneo con ciertas dosis de escapismo y chulería.

Lo mismo nos sirve escuchar "Somewhere over the raimbow" o refugiarnos en una frase de Marilyn Monroe: "Los perros no me muerden. Sólo los seres humanos”. Aunque me gusta mucho más: "El amor no necesita ser perfecto, sólo verdadero".

Si encontramos algo de verdad en nuestros días, todo este galimatías habrá merecido la pena.

Y aunque esta rueda parezca no avanzar (mi prima me pregunta si de verdad en algún momento saldremos de la crisis porque ella no nota la más mínima mejoría); la vida sigue, no se detiene, el tiempo pasa y un buen día llegará el momento, ese momento que no esperamos nunca y en la pantalla veremos un clarísimo: Game over.

Así que, más nos vale disfrutar de todo lo que nos sirven en bandeja. De lo bueno, de lo malo. Aprender las lecciones y tomarnos los podados de genitales, las restauraciones de himen, los absurdos concursos, los perfectos perfiles de Facebook y los pactos políticos con ironía y distancia.

Al final, lo único que nos importa es amar y que nos amen. Al final, lo único que nos queda es algo intangible que son momentos de felicidad, recuerdos, las caricias y la cercanía de los que nos quieren a pesar de nuestros innumerables defectos. Y los que nos hacen sentir amados, a pesar de nuestra manifiesta imperfección.

Lo demás, son ríos de tinta (cada día menos tinta, por cierto),  ruido y árboles que nos impiden ver el bosque, el auténtico bosque. Nada que ver con la pelambrera masculina. Con ese camino hacia lo verdadero al que llegaremos por nosotros mismos, sin autoayudas, sin terapias y, por supuesto, sin temores.

Comment te dire adieu?

Hay una rara paz en la casa. 
El silencio no es molesto. 
El futuro no es turbador. 
Miro nuestra foto, elegantes,
felices.
Parece que nuestro chófer
nos recogerá para llevarnos
a dormir al hotel Beverly Hills.
Pero la realidad es otra.
Ahora escribo un artículo
en pijama.
Miro nuestra foto.
Miro el futuro no turbador.
Miro la vida con nuestros
ojos.
Con nuestros
ojos.

Fofisanos y colestericidas

Hugh, el guapisano por excelencia

Ben Affleck relajado, tripita feliz

Leo, cada día más cerca del Titanic

No hay nada peor en este mundo que tener un novio que esté más  bueno que tú. Que se mire más al espejo que tú, que se pase la piedra pómez más veces al día que tú, que se depile más que tú. Un horror.

Cada día soy más fan del ejemplar “osito”, que siempre está dispuesto a protegerte en su regazo porque el vigoréxico es incapaz de abandonar un entrenamiento por una sesión de amor sin gasto calórico.

A ver, que lo que ansiamos es que nos mimen, nos quieran, estén pendientes—lo justo, sin agobiar— pero circula por el mundo un ejemplar de tío pagado de sí mismo, con complejo de príncipe azul, que siempre está en el papel pero que en el fondo no sale de él, ni de su eterno cortejo, ni de su perenne inmadurez, creyéndose el más sensible de los hombres sobre el planeta. Y no lo es. Nada le importa más que su legado amoroso de palabras vacías, huecas y mantenerse bello para saberse siempre objeto de deseo.

Por eso, no me parece tan mal la moda de los fofisanos. Vamos, el manolazo de toda la vida, con su poquito de panzita, que de vez en cuando hace algo de deporte pero que no se priva de una cerveza o una pizza y que, por supuesto, no te mira mal si osas comerte un trozo de queso parmesano.

Pero imaginad esos agonías que estudian las calorías de todo, que cada comida que hacen es casi un manifiesto de intenciones y que desconocen la palabra juego en sus vidas. Todo es competición. No saben dejarse llevar. Obsesos del control propio y ajeno.

A nadie le amarga la visión un tío guapo pero ¿Y todo lo que conlleva detrás? Los hay humildes pero los hay también chulos que se contonean como cabareteras cuando se saben observados. ¡Ay, bendito! A veces dan ganas de regalarles un litro de aceite corporal.  

La bloguera Mackenzie Pearson, con algo más de 200 seguidores en Twitter, no sabía en el lío en el que se metía cuando le dio por acuñar el término Dad Bod a ejemplares como Leo di Caprio, que solían ser esbeltos pero ya no.

 La traducción que más ha triunfado  en nuestro país —según la herramienta Topsy, que te permite analizar las menciones en Twitter— es la de fofisano. Cierto, es un espanto pero ¿Con qué nos quedamos? ¿gordibueno? ¿loquifofi? ¿flaquigordo? ¿ o lorzalamero como he leído por ahí? ¿Y qué pasa con nosotras? ¿Por qué la barriga de ellos nos hacer sentir mejores? No estoy de acuerdo con la estudiante de la Universidad de Clemson (Carolina del Sur). Hay tíos muy buenos que consiguen hacerte creer que eres la reina de la noche. Esa sensación de protección, de ir pisando sobre seguro es algo que está en la mente más que en el cuerpo. No hay abdominal que sustituya la paz, el remanso, la plenitud de ese milagro que se llama amor y que tan pocas veces encontramos en la vida.

El físico no es lo fundamental, lo cual no significa veda libre para descuidarse y acabar hecho un gordo seboso mientras que nosotras vivimos pendientes del gimnasio y las cremas reafirmantes. Mi chico se tiene que cuidar. Punto uno y final. Prefiero al saniguapo sin complejos, sin prejuicios ni amarguras y, por supuesto, que me adore. Y si está algo fofo pues qué se le va hacer. La ley de la gravedad es inexorable pero huyamos de los pavigordos, de los colesterocidios y de la obsolecencia autoprogramada. 

En funciones

Lleva Susana Díaz como presidenta en funciones desde el pasado 23 de marzo. Total, ná .Ese concepto me perturba. “En funciones”. Es un sí pero no. Un no pero sí. En esta vida podemos pasarnos décadas  con el cartelito “en funciones” porque lo preferimos al de “defunciones”.

El olor a muerto nos espanta pero ¿Cuántas parejas llevan décadas “en funciones”? Sé que es una pregunta que puede tocar un poco las narices y sé también que hay relaciones perennes de amor, respeto, lealtad e incluso deseo.

Me encanta el tándem conformado por el primer ministro de Luxemburgo, Xavier Bettel con su novio el arquitecto belga Gauthier Destenay. Se casan la semana que viene. Lo de ellos sería todo lo contrario de un amor “en funciones”. Todo es real y palpable. Es la coherencia total.

Después de analizar mucho los errores y defectos de nuestra sociedad occidental, creo que el más patente y terrible de todos es el de la incoherencia. Pensamos una cosa y hacemos la contraria. Deseamos algo y huimos despavoridos de aquello que nos eriza la piel y nos consterna, cuando lo más sensato es enfrentarse con nuestros fantasmas, demonios y anhelos frente a frente ¿Por qué sentir miedo de quiénes somos en verdad? Porque tenemos una programación alienante casi desde la cuna. Porque actuamos según se espera de nosotros y no según nuestros propio criterio. Lo más desconcertante es que ese criterio probablemente responda a una serie de esquemas y creencias que se han ido sedimentando en nuestro mapa genético familiar, generación tras generación, y se convierten en un lastre monstruoso que nos impide ser y estar de acuerdo a nuestra propia esencia.

Otra mochila fabulosa es el buenismo imperante. De cara a la galería ofrecemos un comportamiento estereotipado. Todos hemos de ser solidarios, enrollados, guays y sonrientes cuando la realidad es que podemos ser todo eso y por dentro guardamos a un Mr Hide de campeonato que puede convertirse en nuestra peor pesadilla.

Soy la primera fan de la cortesía, los modales, la educación, pedir las cosas con una sonrisa y mantener el tipo cuando los demás se derrumban pero he aprendido que puedo ser todo lo contrario: una ogra de muy mal genio con un repertorio de palabras hirientes y poderosas capaces de desmontar a cualquier adversario. Lo que ocurre es que he hecho una elección. Y yo elijo ser cortés y valiente y no una hija de puta que pega puñaladas traperas. Y, sobre todo, he aprendido a mostrar mi disconformidad sin alterar el color de mi cara.

Vivir con coherencia ofrece unas posibilidades inmensas de ser moderadamente feliz. Duermes en paz contigo por las noches. Comes chocolate sin remordimientos y remoloneas el fin de semana sabiendo que levantarte una hora antes para irte a correr no es la panacea y quizá las sábanas y el calor humano devuelvan a tu tez una lozanía que creías perdida. Vivir en paz con uno mismo es el mejor tratamiento de belleza. Sin embargo, resignarte a una existencia “en funciones” sólo te amargará el carácter y te convertirá en esclavo de los demás.

Un eslogan que aparece reiteradamente en los Whatsapps de mis grupos de amigos es el siguiente: “Tienes una sola vida, haz lo que te dé la gana y sé feliz”.

Podemos pasarnos los días pendientes de las opiniones ajenas o aplicar el cartesianismo estricto a nuestras horas. Decidir, elegir puede llevarnos un tiempo de soledad, de sopesar y de sacrificar la comodidad en pos de sentirnos libres, limpios, ligeros y sin tramposas mochilas que nos abotargan y amortajan en vida. 

El huevo y el sexo

Lo más trascendental que me ha pasado esta semana es que mi santo me contó que ahora con las claras se puede hacer de todo: yogur, natas, helados ¡Imagínate! Todo un mundo de sabores sin prohibiciones Así, me lo dijo él: “El huevo liofilizado transformará tu vida, tú que estás loca con el rollo de las calorías”. Osti, tú. Y yo tan preocupada por las flaccideces invernales. Porque eso sí, yo quiero ser una vieja de esas de anuncio. Flacas como un esparto, con el pelo blanco como la nieve y sonrisa Profident. Ya me veo como una súper-Abu montando en bici, en patines y riéndome de la muerte.

He de confesaros que lo que me dejó muy consternada es el invento del holandés Mark Sturkenboom . El muchacho ha creado un vibrador que conserva las cenizas del difunto, según él, para recuperar la memoria íntima de quien ya partió de este mundo. Lo de las cenizas me da un poco asquillo. Pero si reconocemos que el buen sexo es sucio, muy sucio ¿Para qué andarme con monsergas? Tuve un novio con el que siempre bromeaba con lo mismo: Hacer un molde de su aparato genital. Después nos veníamos arriba y llegábamos a la disecación o a meterlo en formol, como pasó con el de Rasputín. Pero ¿Qué queréis que os diga? Lo cierto y verdad es que no soy de reliquias. Fetichismo cero. Cuando algo se acaba, se acaba. Si tu amor se lo lleva la muerte, los miedos o el hartazgo, lo mejor es mirar hacia delante siempre.

Lo de masturbarse con las cenizas de un difunto me parece una profanación. Los muertos que se queden tranquilos. Si quieren visitarnos ya se colarán ellos en algún sueño húmedo pero esa manipulación artificial de meterlos en un tubito para jugar a no sé qué cosas— sin su permiso—es como montárselo con una momia. Vamos, me parece un horror, salvo para aquellos perturbados amantes de la necrofilia.

Lo peor de la semana es saber que en Francia y otros países de la UE, los homosexuales tienen prohibido donar sangre. Como si las prácticas de riesgo tuvieran algo que ver con las tendencias sexuales. Qué absurdo tan grande. De acuerdo que la sangre, como las cenizas de un finado, son asuntos serios, pero es tan fácil como exigir una analítica completa a los donantes habituales cada cierto tiempo.

Ah, es cierto, casi lo olvidaba, hay otro asunto que no puedo dejar de mencionar en este punto G y es que Instangram ha censurado el emoticono de la berenjena por considerarlo erótico de más. Vamos, que esta red social se ha pronunciado en contra de los desnudos y en contra de cualquier cosa que se le asemeje. No sea que subamos la temperatura del personal y atentemos, aún más si cabe, contra el calentamiento global. Por lo visto, la comparación de la berenjena con  los genitales masculinos es odiosa…e inevitable. Por esta regla de tres tendrían que prohibir el plátano, los cohetes y, qué se yo, las mazorcas. 

Será que tengo la mente sucia, como el buen sexo, que debe ser muy sucio, y que no me explico  qué pintan las cenizas de un muerto en un dildo, qué culpa tienen las pobres berenjenas de nuestros pensamientos calenturientos y la sangre con la orientación sexual. Así, que, después de todo, como os decía, lo más trascendental de la semana y realmente importante para mi es la liofilización del huevo que me permitirá hacer la dieta del cucurucho y hartarme de nata montada sin culpabilidad. Y dejad de pensar cosas raras, o creeré que tenéis la mente sucia… Como yo.

Me gusto yo

Hoy me sobran todos los anillos. Me sobra la vida entera. Todos los amores pasados y presentes. Hoy me quiero yo. Haré un egoartículo porque estoy harta de darme y de darme.  Leed mis labios: si vosotros no os amáis con delectación, nadie lo hará. Nadie.

He sacado a Maléfica a pasear. Me la repanfinfla el mundo entero. ¿Qué Lincoln era homosexual? Pues peor para él. Debió pasarlo fatal. Hoy sería la reina del baile. Y lo mismo digo de Whasington y todos los grandes políticos que el escritor Larry Kramer está sacando del armario en su libro “American People”. El día que dijeron que Wagner era un fetichista de los corsés y los lucía en su intimidad más íntima se me murieron todos los mitos de golpe. Es escuchar  “La cabalgata de las Valquirias” y me lo imagino tirándose de las trenzas, preso de encajes y ballenas, gritando como un poseso, mientras Mami de “Lo que el viento se llevó”, le grita: “es peóh que la señita escahlahta”. Es más, es que vienen a mi mente Lincoln, Nixon y Whasington danzando en corro, como si fueran ninfas de Rivendel. ¿Y qué si eran gays? Es una idiotez sacarlos del armario ahora, siglos después de que acabaran con sus ojos bajo un penique.

Estoy tan exaltada, tan feliz con mi vida,  conmigo misma, que no me valen de nada los recuerdos.  Son polvo,  naftalina. Ni siquiera polvo enamorado.  Es que si estuviera sola en una isla desierta hasta me sobrarían los cocos y  las palmeras.  Yo, desnuda, libre, en el mar, nadando, flotando, mejor que en el líquido amniótico de mi madre. 

Capaz de amar a todo el mundo y de olvidar todos los momentos gratos porque los que vendrán serán mejores. Qué me importan las palabras bonitas, las ternuras, las canciones, los besos mientras suena un “Strangers in the nigth”. Qué me importa la vida de nadie.

Las ideas bullen en mi cabeza, las sonrisas de una vida de júbilo y esplendorosa rodean mi casa, mi aura, mi alma, mis sueños. Los más alocados, los más alejados. Se acabó el conformismo, se acabó cargar con las mochilas de los demás. Detesto mi pasado de rescatadora de hombres débiles, neuróticos o tristes. A la mierda. Me rescato yo, me quiero yo. Voy a llegar lejos yo. Yo sola, sin la ayuda de nadie, sin el lastre de los momentos hermosos y las emociones que me inundaban el corazón, me cortaban la respiración, me subían a las nubes pero luego me estrellaban sin misericordia contra el infierno. No quiero más heridas. No más sangre. No “Te quieros”. No más ilusiones.

Leedme los labios: lo único que importan son las realidades. Dejad a los falsos gurús. Vosotros sois Dios mismo. Vuestro destino está en vuestras manos. Abandonad los fardos del pasado y del sentimentalismo. Ya lo dijo Jesús: “Ama al prójimo como a ti mismo”. Ni más, ni menos. Tenemos una vida, apartad de ella a los endebles, a los dudosos , a los que no apuestan por nada pero tampoco se quitan de en medio. Manotazo y a otra cosa, mariposa.

Leedme en los labios: no importa nada pasar a la historia, no importa nada el futuro porque no existe. Lo único que importa es el hoy, el ahora y vuestra capacidad innata de ser felices. De recuperar la ingenuidad, la inocencia,  la sonrisa pura y cristalina.

Hoy me sobran los anillos y me sobran las pulseras y me sobran los besos que se quedaron durmiendo en mi cuerpo. Hoy no quiero nada. Sólo me quiero a mi.

Los motivos de Hillary

Circula un chiste sobre la ex primera dama: “cualquiera que se hubiese casado con ella habría sido presidente de los Estados Unidos”. Algunos hablaban de Hillary como Lady Macbeth por su papel de indiscutible de liderazgo  cuando su marido fue tanto gobernador de Arkansas como cuando ocupó el despacho oval. El 42 presidente de USA, en realidad, tenía dos cabezas. De hecho, al presentar su candidatura como jefe de Estado, ambos se ofrecían como dos al precio de uno. Votantes y también detractores se referían a ellos como Billary.

Hillary Clinton, ex secretaria de Estado de Obama, ex primera dama, ex senadora por el Estado de Nueva York y ex abogada de éxito indiscutible quiere ser presidenta.

Sería la primera mujer que consiguiese tal hito, no en balde, ha sido pionera en cientos de asuntos tras un currículum realmente abrumador. Fue la primera mujer en presidir el Legal Services Corporation (1978), nombrada por Jimmy Carter; La primera socia del prestigioso bufete donde trabajó, Rose Law; La primera estudiante que pronunció el discurso de graduación en Wellesley en sus años más jóvenes e inició una huelga de hambre estudiantil tras la muerte Martin Luther King, al que conocía y admiraba.

 Fue la primera dama y la secretaria de Estado que más ha viajado de cuantas han ocupado ese cargo. Y, por supuesto, fue la primera vez que una partenaire del presidente tenía estudios de posgrado y cuyo sueldo siempre fue mayor que el de su marido hasta que éste llegó a la Casa Blanca.

Lleva en política toda su vida. Ya a los 13 años ayudó al escrutinio de unos votos procedentes del Sur de Chicago donde encontró pruebas de fraude electoral contra el candidato Richard Nixon. Hillary pasó de su educación metodista y conservadora a abanderar los derechos civiles y el empoderamiento de las mujeres. También ha sido pionera en la defensa de los derechos del niño, sentando jurisprudencia en los Estados Unidos, asegurando que los tribunales deberían considerarlos capaces, analizando caso por caso, y no de forma unilateral hasta los 18 años como era usual.

Como cualquier mujer fuerte, la opinión sobre ella es bipolar. La adoran, la odian. Su Plan de Asistencia Sanitaria Clinton fue fuertemente atacado por los republicanos. Un informe de más de 2.000 folios que posteriormente le ha venido muy bien a Obama.

¿Por qué aguantó Hillary la vergüenza de una infidelidad tan pública tras el escándalo Lewinsky? Porque quería ser presidenta de los Estados Unidos, porque tenía visión de futuro,  porque es una corredora de fondo y nunca se va a rendir. En su autobiografía aseguraba amar más a su país que a su marido.

Esta incansable guerrera está a punto de cumplir los 70 años. Dicen que pasará por el quirófano para lucir mejor, que ha perdido peso. Los hay quienes recuerdan su portada en Vogue y las declaraciones de amor a su esposo: “Nadie me conoce mejor, nadie me hace reír como él: Después de todos estos años,  él sigue siendo la persona más interesante y plenamente viva que yo he conocido”.  Sin embargo, le dio calabazas a Bill hasta en dos ocasiones antes de casarse con él.

Hillary tiene una aplastante sabiduría y conocimientos para ser la primera presidenta. También cuenta con el apoyo de las Cámaras de Comercio y la Asociación de Jubilados de América. Tiene a un fuerte oponente, Marco Rubio, senador por Florida y a sus espaldas el desgaste de Obama y dos mandatos consecutivos demócratas ….Pero todo es posible.

Los motivos de Hillary son los motivos de tantas mujeres que pelean en un mundo aún todavía de hombres. Su victoria también sería la nuestra.

Polígamos sin complejos

El hombre es polígamo por naturaleza. Esta es la pasmosa afirmación que hace un amigo mío psiquiatra. Vamos, que todas somos cornudas en potencia. Yo disiento de él. Conozco a algunos pocos hombres buenos y fieles. Cierto, son los menos, pero los hay.

Del mismo modo, las mujeres no somos todas unas santas aunque, bien es verdad, que lo nuestro va de monogamias sucesivas y nos provoca cierta complicación emocional el tener que compartir el lecho con más de un hombre y, sobre todo, compartir la intimidad, el sexo, el abandonarse y mostrarnos vulnerables.

Hay dos eventos que esta semana me han hecho reflexionar acerca de la poligamia, tan natural en algunas culturas y religiones, y también para algunos hombres que no conciben la vida sin dos o tres mujeres en su vida sentimental. Incluso son capaces de amarlas a todas a un tiempo, aunque, eso sí, de distinto modo. Por un lado, porque las comparaciones son odiosas e inevitables. Por otro, porque la pasión amorosa y erótica  tiende a la exclusividad. No así, la afectividad, que podemos sembrar por el mundo entero sin grandes quebraderos de cabeza.

Las dos noticias son las siguientes. La primera, un chino se accidenta y acuden en tropel todas sus novias a visitarle. En total, 17. Fíjate tú. Lo que no me explico es cómo ha podido comunicarse con todas,  accidentado y todo. Porque para que vayan a visitarte a un hospital, incluso en la lejana China, son necesarias unas coordenadas básicas, como número de habitación, por ejemplo. Total, que  a una le hizo promesas de boda. Con otra tenía un hijo. Otra le estuvo ayudando económicamente. Este era un listo. Aparte de pasárselo bien, les sacaba las pelas. De hecho, pesan sobre él algunas acusaciones de fraude. Me imagino a mi abuela Micaela soltándome su frase lapidaria: ¿Los hombres? El mejor, colgado

La otra nos acerca a una terrible realidad. Irak ha presentado al Parlamento un proyecto de ley sobre la familia que pretende legalizar el matrimonio de las niñas, siguiendo los preceptos más estrictos de la Sharía. No sólo eso. Las niñas podrán divorciarse al cumplir la escandalosa edad de  9 años. Esta ley, también contempla la poligamia y regula el número de noches que el hombre puede pasar con cada una de sus esposas. O sea,  lo que en Occidente es una opción mal vista, el gobierno de Bagdad lo pretende regular con total naturalidad. Otra vez, las ideas religiosas de los  chiíes justifican la barbarie y ponen en el mismo saco a los musulmanes, haciendo una interpretación extremista y radical de El Corán.

Volviendo a nuestra civilización, es cierto que los genetistas y algunos científicos aseguran que la naturaleza del hombre es sembrar con su esperma al mayor número de hembras posibles; es lo que se denomina la “propagación por esperma”, mientras que, por el contrario, nosotras, sabedoras del trabajo que da y de las necesidades materiales que conlleva gestar y criar un ser humano, seleccionamos mucho a la hora de una posible “inseminación”

Digo yo que, llegados a determinada edad, a los humanos se nos tiene que pasar el ansia procreadora, incluso al más macho de los machos. Digo yo, que en la elección de pareja han de contar otros requisitos que nuestras caderas y nuestro potencial para amamantar.

Digo yo, que el amor, el auténtico amor, el amor de pareja, tiene otra finalidad más elevada que la de generar progenie. Y que llega un momento en la vida en el que, por fin, dejamos de ser víctimas de las hormonas.  La naturaleza es sabia, sí, pero muchas veces es un tostón horrible.

Alegría de vivir

Siempre he creído que el sufrimiento es el más inútil de los sentimientos.

Detesto a las persona que se auto compadecen. Que llevan una existencia mediocre y que no hacen ni harán nada para sentirse llenos y vivos del todo, salvo lamentarse. Incluso, ante las increíbles oportunidades que ofrecen los días, se aferran a sus miedos, a su parálisis emocional, a su tacañería de miserias consigo mismos y con los demás.

El lamentarse  es tan estéril como el sufrimiento. Nos conduce a una repetición sistemática de patrones que nos perpetúan en un estancamiento vital, que nos lleva inevitablemente a la tristeza, al pesimismo crónico. Y me reitero. La zona de confort es muy peligrosa. Podemos llegar a los 60 años y darnos cuenta de que no hemos hecho nada arriesgado ni especial con nuestra vida. Que moriremos sin dejar legado , ni recuerdos increíblemente felices y alocados para nuestros amigos y generaciones venideras.

El sufrimiento, además, es algo inhumano. Por eso nos rebelamos ante los atentados, ante la muerte sin sentido, ante los finales abruptos de algo hermoso, ante las masacres que sesgan las risas, las horas, el porvenir de tanta gente.  La muerte de los 147 estudiantes de Kenia esta semana, los 150 fallecidos en el accidente provocado por el piloto Andreas Lubitz, las víctimas del  11 S, del 11 M…El horror del Holocausto. La humanidad involuciona con actos así, se repliega en sí misma, pierde la confianza, la esperanza y no habrá nada, ni indemnización millonaria, ni Ley de Memoria Histórica que subsane la carencia de esas personas que se fueron de un modo absurdo y sin sentido.

El ser humano está hecho para la alegría, para el movimiento, para evolucionar continuamente. Cada día ha de ser un nuevo aprendizaje, incluso en la monotonía extrema podemos hallar una clave para mejorar. El amor no conlleva, o no debería conllevar, dolor ni sacrificios enormes y, por supuesto, el amor nunca debe ser sinónimo de sufrimiento. El sufrimiento en esta vida para alcanzar la felicidad en la siguiente es una película que nos han vendido algunas religiones para hacernos conformistas, para mantenernos estancados, parados, muertos en vida.

Desde luego, no sé vosotros, pero yo me niego a pertenecer a esa legión que se pregunta algunas mañanas ¿Qué habría sido de mi vida si hubiese aprovechado una o dos oportunidades de ser feliz? Alguien me enseñó que hay que arriesgar para ganar, que el mundo es de los osados y os aseguro que las oportunidades hay que cogerlas al vuelo. No hay demasiadas a lo largo de toda una vida.  El trabajo, el amor, los amigos vienen en oleadas. Podemos pasar años y años en barbecho esperando que regresen los buenos momentos. La paz, la calma y la armonía son fantásticas pero también lo es la evolución, el crecimiento, la pasión, el desafío ante una nueva tarea, relación o historia. Todo eso está alejado a años luz del sufrimiento.

Uno elige ser feliz en cada momento, salvo esas causas que nos sobrevienen con impotencia —que también las hay sin buscarlas demasiado—.Uno puede pasar página o aferrarse a un pasado dichoso pero sin visos de futuro. Qué difícil pero qué necesario es vivir el momento presente. El aquí y ahora. Decía un sabio que conseguía mantener la serenidad conspirando con lo inevitable. Y a veces, lo inevitable nos disgusta. No lo entendemos, escapa de nuestro control y nos duele. Pero podemos elegir.  Cada día tenemos la opción de extirpar ese sentimiento estéril,  la tristeza,  y aferrarnos a la alegría de vivir.

Chunguismo

Dice Tania Sánchez, la ex de Pablo Iglesias, que se usa lo personal de forma chunga. Por una vez, y sin que sirva de precedente, creo que le voy a dar la razón. Si bien hay gente estupenda por el mundo —mis amigos lo son— no hay nada como terminar relaciones con alguien para que acudan en masa todos los chismes de ese alguien. Es como una venganza póstuma, de relaciones póstumas (de amistad, de amor, laboral…de lo que sea) pero con personas que están vivitas y coleando. Quizá te reafirme en tu decisión pero resulta muy triste que tengamos tan mala sangre.

El deporte favorito de nuestro país no es la envidia; es hacer leña del árbol caído.

Nos permitimos el lujo de juzgar a los demás sin saber de la misa la mitad. Además, esto es como el teléfono roto. Nuestra percepción del mundo es subjetiva. Una rosa es una rosa pero cada cual la ve de un modo distinto.

Vale que hagamos chascarrillos con la Esteban; vale que nos ríamos un poquito del parecido inigualable del ministro Montoro con el personaje de Rumpelstiltskin de Shreck; vale que le saquemos punta al “caloret” de Rita Barberá, al relaxing cup of coffee de Ana Botella o a la ruptura del coletas con su chica. Todos ellos están en la esfera pública. A todos les va en el sueldo que saquemos nuestro lado chungo para echar unas risas. Pero lo otro no. No lo puedo entender.

La vida es chula pero nos empeñamos en ensuciarla. Y nuestra vida personal puede acabar en boca de todos. Tolero el cotilleo hasta cierto punto pero me parece inadmisible juzgar a los demás.

El otro día, el apasionante escritor Julio Llamazares dio dos datos escalofriantes. El primero es que hay 500 pueblos sumergidos bajo pantanos o por inundaciones en nuestro país. El segundo, es que España es el único lugar del mundo, después de Camboya, donde hay más muertos bajo el suelo que en los cementerios. De igual forma, nuestra vida es como un iceberg. De cara a los demás mostramos una cara pero lo importante, lo fundamental es invisible a los ojos. Por eso me encanta conocer personas a fondo y por eso considero que esa mitad sumergida siempre es la más apasionante. Pero, al mismo tiempo, la mitad sumergida debe ser inviolable, sagrada, exclusiva.

Las relaciones —o mejor dicho, el final de las relaciones— van sembrando de cadáveres la existencia. Esos muertos vivos, fuera de la fosa que alguien nos obliga a ver desde otra perspectiva. Me parece tremendamente injusto porque nadie tiene derecho a alterar mi recuerdo de una amistad, de un amor, ni siquiera de un ex jefe. Y porque, por supuesto, el “finado” nunca está presente para dar su versión de los hechos.

Yo tengo una teoría: “todo lo que hago, vuelve a mi”. Ojo con lo que dices porque un día se dará la vuelta a la tortilla y te estallará en la cara. Y tengo otra: mi vida es tan apasionante, tan bonita, tan llena de detalles hermosos que no tengo ninguna necesidad de detenerme ni dos segundos en existencias ajenas.

El chunguismo tiene gracia cuando es inocente, cuando nos habla de la terrible operación estética de Renée Zellweger o del sorprendente cambio de look de Uma Thurman, que nos causó un disgusto de impresión. Pero la esfera íntima, nuestra parte sumergida, nuestro yo más único es patrimonio tan sólo de unos pocos seres humanos en el mundo a lo largo de la vida. Violar esa privacidad es terrorismo sentimental.

Rupturas

Es un jirón en el corazón. Algo se rompe. La confianza, la esperanza, la ilusión. Ya no hay mañana. Hay rupturas que son como una mortaja. El sepulturero te envuelve con primor pero te quiere lanzar al mar, y que te coman las alimañas. Y habrá muy buenas palabras, pero son para que los dejes en paz. Para que su conciencia de tíos mierdas y sin escrúpulos se sientan más aliviadas. Cierto. Ese comportamiento: el de usar y tirar no es propio de ellos. Ni siquiera corresponde con su autoimagen, pero es lo que hacen llegado el momento. Ya no me convienes, ahora me estorbas y no hay más solución que quitarte de en medio.

Lo realmente coherente en esos casos es un tiro entre los ojos. Así se acabó el sufrimiento de una vez. Pero para pegarte un tiro en los ojos hacen falta huevos, como los del protagonista de Macht Point.  Y en este caso no los hay. De ninguna clase.

No hay cojones, no hay vergüenza torera y lo único que cuenta es mantener el status quo al precio que sea. La mentira es la reina de estas situaciones. Ellos se mienten a sí mismos, mira qué bien lo he  hecho, mira qué honrado he sido, mira qué legal. Les mienten a ellas: sólo fue un pasatiempo y, lo peor, se  vuelven a mentir a sí mismos. Luego llorarán escuchando “Me cuesta tanto olvidarte” pero recompondrán el rostro, volverán a su hipocresía social y a seguir sembrando el mundo de embustes que no satisfacen a nadie.

Por supuesto, todas las promesas que te hicieron quedarán reducidas a escombros: “si necesitas algo de mi, llámame”. Olvídate, nunca es un buen momento. Pero nada. Quizá sientan algún pequeño ataque de cuernos cuando te vean paseando por la calle con otro, o en una foto donde sonríes (cómo ¿Tiene derecho a sonreír, después de tanto como me ha querido?) o incluso si consigues algún pequeño éxito profesional en un mundo del que ellos ya están excluidos.  Y eso sí que les duele algo en el fondo. Es la eterna y pomposa vanidad masculina.

Y el egoísmo masculino. Ellos que buscan tu paz, tu sosiego, tus ternezas, tu carne, tu sexo y tu amor, lo olvidarán todo. Olvidarán todo cuanto hiciste por ellos. Olvidarán todo el amor que entregaste a cambio del precio gratis total.

Ellos cambian el chip, vuelven su burguesa vida de siempre. A su vida de mierda de zona de confort. Una ciénaga pantanosa y hedionda donde nada cambia, sólo unas mentiras por otras, sólo unas amantes por otras y se sentirán tan satisfechos de sí mismos.

Cierto, no hay ruptura inocua; pero hay formas de anestesiar el dolor sin más engaños y más mentiras.

Cada día tengo más claro que vivimos una sociedad donde la verdad está mal vista y es perseguida. La verdad auténtica. Las palabras ciertas y rotundas como amor y deseo; ese amor y deseo tan insustituibles de unas personas a otras.

Cada día tengo más claro que esta sociedad española enferma, no avanza hacia ninguna parte porque está podrida de mentiras. Porque nos hemos vuelto perezosos, vagos, ineptos y pasotas hasta para eso tan imposible de encontrar a veces que es el amor. Y lo despreciamos porque da mucho trabajo, porque me saca mucho de quicio. Porque me deja exhausto y bastante tengo con llegar a casa, abrirme una cerveza y ver un partido.

Así, lo que venga, lo que haga falta.

Hasta para romper relaciones y familias hace falta estilo y clase en este mundo. Pero el mundo está lleno de gañanes.

El selfie más íntimo

Esto del sexo virtual se está sofisticando tanto que no sé dónde vamos a llegar. Imagino que lo próximo será ponerte un cohete en el culo y salir despedido por los aires, mientras un amigo de confianza te graba con el móvil. Pero, claro, para eso necesitas un amigo de confianza y estamos abocados a un mundo de solitarios donde falta precisamente eso, los amigos de confianza. Y por eso es que existe el mundo virtual, para erradicar la intimidad de las relaciones humanas. Y no me refiero sólo al sexo, sino a ese otro componente tan rico, tan especial de los amigos, de los amantes, cuya complicidad puede excluir hasta las palabras. Con una mirada todo está dicho. O con lo que yo llamo, contraseñas de tribu, de clan, o de pareja.

Yo lo que os quería contar es que se han inventado un vibrador con cámara para hacerte selfies de tus partes más internas. Es como un gusiluz diabólico que muestra toda la casquería que se esconde bajo nuestra piel.

Casi, casi como esos videos que ponía el padre de un colega de clase que era cirujano. Lo malo es que te los colocaba a la hora de la comida. Imaginaos el espectáculo de una operación a corazón abierto mientras tú intentabas comerte un bistec. Pero sigo, que me disperso.

El artefacto, pensado sobre todo para el público gay, es un vibrador con cámara que se llama Gaga, imagino que en honor a la gran musa cantante.

Entiendo que las partes íntimas son eso, íntimas, únicas e intransferibles. Hay vaginas bonitas y otras horrendas. Hay anos que da gusto verlos y otros llenos de pelos. Y aquí quiero llegar a parar ¿No tenemos bastante con cuidar hasta la extenuación nuestro cuerpo físico externo? ¿No les basta a los cíber amantes con una fotillo del órgano en cuestión? Pues no, hay que retransmitirle al partenaire el orgasmo completo: todas entradas y salidas del vibrador hacia la cavidad susodicha y todas las contracciones del momento.

El vibrador tiene cámara y luz y es compatible con Facetime. Lo puedes retransmitir en vivo y en directo o puedes subir las fotos a Instangram, como gustes. El bicho se llama  Total, nada.

Yo soy partidaria de todos los avances, que conste, pero esto de la casquería tan pormenorizada no me pone nada de nada. Prefiero la piel con piel, el sudor, el licor de los fluidos en conjunción, las lenguas, las bocas y otras cosas —ya me podéis comprender— pero, de verdad, no me pongo yo en situación con un vibrador con cámara. Que sí, que el otro puede ser mi objeto de deseo y que esté,  qué te digo yo, en Tombuctú, pero esto del vibrador con cámara me deja más fría que un polito de limón. En todo caso, para las distancias ya se inventó el sex-phone, que, personalmente lo prefiero. No hay nada como un buen jadeo, el desparramarse del otro para entrar en un éxtasis común.

No me veo retransmitiendo los pormenores de mi vulva. Quizá, vosotros, con ese punto morboso que os da mirarlo todo lo encontráis de lo más cool, pero este gusiluz que se lo meta otro por el culo, porque yo paso.