POP esia

La poesía
es pop
popular

La poesía
es
pop,pop
shup, shup
shu bi rup

Poetrónica
de la vida
pop,pop
pop corn

tac, tac
teclas
del poseidón.

La poesía
eres tú.

Un abrazo.
Un olor.
Un color.
Una
Popción

Y pop
pop
pop





POPsee
tus visceras

pepnetra
tus sentidos

poesodia
los sonidos.

Es la pura
pop realidad.

Y si no,
no es POP, poesia

Es pergamino
del pasado
incomPOPrensile
por el
Pop, pop
Populacho
popular.

Yo soy
POP,pop
shup, shup, shup
shu bi rup.
POP, POP
sha ka pop
chan, chan.
Popular.

¡Correos!

Mientras no sea chula , famosa y rica, no contestaré correos chorras de nadie.

Vale, chistes aparte (Y al que no lo pille que se mude de planeta porque su reino, definitivamente, no es de este mundo) No sé que hacer con la cantidad correos imbéciles que llegan a mi buzón. En ocasiones, incluso de personas allegadas. Una noticia para todos. No abro ninguno...porque no haría otra cosa en todo el día. Bastante tengo con el Facebook y, otra noticia para todos. No me pongo a enviar besitos, ni a devolver ni nada. Me limito a saludar a algunos amigos y aceptar las solicitudes de amistad que me llegan o a realizar algunas que me pueden ser interesantes desde el punto de vista laboral.


Siento parecer un poco borde...pero estoy al borde de pasarme 15 horas al día enchufada al portátil y no puedo...soy madre, esposa, patatín, patatán. Compro brécol, limpio la casa, redacto proyectos de programas para ver si consigo colocar alguno; Black Coffee, Fábrica de chocolate, Miajica; Tesis, estudios, entrevistas y hago algo de gimnasia para que mis muslos no alcacen el tamaño de las Torres Kio.


Queridas y queridos si no respondo los correos chorras no me lo tengáis en consideración. Si no os devuelvo un kiss, tampoco. No es que no os quiera. Es que no tengo tiempo.


Agradezco a todos aquellos que siguen el blog, incluso a los que lo siguen para entrar e insultarme (Por cierto, me he visto en la obligación de moderar los comentarios, sintiéndolo enormemente).

A estas alturas de mi vida: no me haré de myspace a no ser que grabe un disco de bossa; no me
haré de twitter ni de ninguna otra red social porque...No llego. Entendedme muchachos. Soy mayor. He cumplido 39 y todavía tengo que luchar mucho para conseguir mi sitio... El día que me retire a una urbanización para viejos en Florida os prometo ser la reina del Chat.

Quierete tú II. Yoga (Namasté)

Mi historia con el Yoga se remonta a décadas atrás. En aquella época el Yoga me parecía simple, aburrido. Prefería dar botes en el aeróbic o las coreografías de funky de, ay, Luis. El rey del baile. Moreno, estilizado, guapo y…gay, por supuesto. Uno de los monitores que hizo historia en aquel gimnasio. Allí estábamos más de 30 pibas dispuestas a darle al f..unky un sábado a las cinco de la tarde. Como molaba. Pero a lo que voy, he regresado al Yoga gracias la invitación de mi hermano para hacer un taller de mantras “Om mani padme hum”. Tres horas más tarde tenía las corvas gritando de dolor pero, vaya, había estirado, había relajado los músculos, hasta los de la cara, que ya es difícil.
Y entonces, sucedió, rescaté una maravillosa colección de DVD, denominados “Namasté”. Y ahí tienes a unas mujeres hermosísimas, elásticas, perfectas, sonrientes. “El referente que yo necesito para ponerme en forma”, me dije.
La producción es excelente. Unos exteriores idílicos. La orilla del mar, un muelle de NY, los jardines de Central Park o, simplemente unos salones de impresión. Todo está cuidado al detalle. El maquillaje de ellas, incluso el viento –sí, que a veces se nota el ventilador popstar que no se han resistido en usar— la voz sensual, magnífica de una locutora…
”Beauty”, “relax the body, feel the body”, dice la tía. Porque es un video de Yoga, que alguno que yo me sé, se lo pondría para otros fines menos castos.
Ah, y después de la relajación y el Savasanah una moraleja para rumiarla mientras permaneces con tus piernas cruzadas, tus palmas unidas…Frases que hablan de dar y recibir, de sentirse a salvo y seguro, de mejorar cada día. Pura inspiración para este desastre humano que les escribe.
Después de esta promo que he realizado al magnífico trabajo de la instructora de Yoga Kate Portter, que por cierto, no aparece en los videos y no es tan mona como las chicas que estiran la espalda a lo cat. Después, digo, he de comentar lo siguiente. Si nunca ha hecho yoga, póngase el video unas dos o tres veces antes de colocarse sobre la esterilla manos a la obra. Y, por su bien, sobre todo si quiere continuar con la rutina y la disciplina tan positivas –de verdad que sí— para cuerpo y mente, no tenga un espejo cerca. Porque las chicas del DVD son perfectas, sus movimientos son certeros, todo estirado, hermoso…pero si uno se ve a sí mismo…ay, corre el serio riesgo de no volver a intentarlo. Sin embargo, créanme, por muy ridículos que se vean a sí mismos, si son constantes y se ponen a estas flacas a menudo, poco a poco irán mejorando su postura, llegando más lejos… Y terminarán la sesión con una sensación de casi, casi felicidad.
La voz sensual te lo dice…no importa como lo veas, importa como lo sientes. Toma ya.
Las tablas de ejercicios y las posturas son las tradicionales del yoga aunque también Portter innova. A una sesión la denomina Sunmoon dance; a otra, Open gate.
También encontramos las posturas más tradicionales “Exalted warrior” o guerrero y otras casi imposibles para principiantes como –madredelamorhermoso—“El pájaro de fuego”.
Lo dicho, una delicia para la vista, para los oídos y un buen modo de aficionarse al Yoga.
Me quedo con ganas de hacer un seminario de fin de semana con Kate Portter, que es pelirroja y hace giras por Mexico y Estados Unidos para impartir sus clases en seminarios de fin de semana.

Pues, ¡Hala!, Namasté.

Día azul normal

Él cocina

en la cocina

una cena sana.

Niño y Mario

se divierten

juntos.

La que juró

que ni un videojuego

entraría en su

CAAASAAA.

Agotada

de escuchar.

Agotada de luchar.

Agotada

de no llegar.

Un bocado y a la

(L) ducha.

Flash de belleza.

Esmalte azul.

(hay que ser

moderna)

A Elena

le gusta

el azul.

Corrector

y un make up

que disimule

el dolor.

Tengo

que

adelgazar.

He de

publicar.

Quiero

vivir

y ganar.

O ganar

para vivir

(es casi igual)

COMUNICARE COMUNICARE

La vida

es lolaberinto

de nunca

acabar.

VOLARE,

NEL BLÚ

como mi

esmalte

azul

Y soy

la fuerza.

ZAPATOS DE

REBAJAS

DE GAMUZA

AZUL.

Incluso

la risa.
De Mona Lisa.

Y añoro París...

(bien vale una misa)

Pero

¡París queda tan lejos!

¡Paris!

Imagen Steven Meisel

Diccionario animalario: el depredador, Robert Attinson

Desde los 12 a los 90 años mujeres de medio mundo suspiran por él

Medio mundo suspira por él. Se llama Robert Pattinson y somos legión a las que no nos importaría que este magnético animal nos mordiera la yugular.
Dice Robert que se le acercan mujeres desde los 12 a los 90 años y que todas le dicen lo mismo ¡Pégame un bocao!, digo, "He atravesado océanos de tiempo para conocerte". Me gusta Robert. Me gusta que sea políticamente incorrecto, que se confiese solitario --¿Qué depredador de verdad no lo es?-- Que no tenga asesor de imagen.

Comenzó de modelo, cómo no. Ha hecho teatro y aparece en el "Caliz de fuego" de Harry Potter. Le gusta el cine alternativo y fundó una banda de rock apodada "Bad girl" (?)
Robert no es rubio como la cerveza, tampoco moreno y esa cara difícil y angulosa lo convierte en un imán para nosotras, víctimas una educación que nos lleva a "adoptar" a cuanto triste y atractivo ser encontremos por el mundo. Es que somos demasiado buenas...

Robert, clónate para que podamos pedirnos uno a los Reyes Magos

Pero depredadores ha habido muchos a lo largo de los tiempos. En este post os muestro algunos ejemplos. La relación con un depredador es necesariamente excesiva y algo animal. El depredador no te suelta jamás. Una vez mordida, siempre le perteneces de algún modo (eso piensan y eso son los vampiros ¿O no?) Un depredador te ronda lo que haga falta una vez te ha echado el ojo. Y paciencia, que ya caerás. Y caes, vaya que si caes. Y si es en los brazos de Robert, para qué nos vamos a andar con lamentaciones y remordimientos.

Otros depredadores de la gran pantalla son estos

JUDE LAW

"Hey, Jude don't make it bad"

RICHARD BURTON

¿No se parece un poco a nuestro vampiro?

SEAN CONNERY

Connery, depredador antes

Connery, depredador ahora.

PAUL NEWMAN



Paul Newman, que estás en los cielos

ALAIN DELON

También los morenos cazan.

Y estos son unos humildes ejemplos. Los depredadores de fuera del celuloide los dejo para ustedes vosotras y vosotros. Y una última reflexión: el que pasa por la vida sin pasar por un amor depredador no sabe lo que se pierde ¡Y lo que se sufre!.

Quiéretetú, Capítulo I. El Pilates

Tengo una amiga pluscuamperfecta. Incluso ella se autodenomina irónicamente así. Y sí, seguro que tendrá defectos. Vaya usted a saber: una verruga en el dedo gordo del pie, un pelo rebelde que el laser no ha logrado doblegar pero así, de buenas a primeras, es lo que vulgarmente se llama una tía buena. Cuenta con un rostro bellísimo que el tiempo no ha logrado aún marchitar y para colmo tiene clase, es culta y entona sus frases con una voz de gatita siamesa quepaqué. En fin, odiosa. Mi amiga tiene un secreto que se llama Pilates. Que sí, que ahora está muy de moda pero que ella practica desde hace más de una década con un monitor particular. No he dicho todavía que es pija. Pero vamos, aquí y ahora lo expongo con claridad. Pija es la muchacha.

El Pilates no es ningún alias de un ex preso. Es una disciplina que mezcla el yoga, con la gimnasia sueca y el ballet. Se basa en movimientos leeeentos pero con todo en su sitio. Es decir culo apretao y tripa dentro, pero dentro, dentro como si la quisieras hacer desaparecer detrás de tu ombligo. Al ombligo le llaman el centro. “Volvemos al centro”, dice la monitora. “Pero si no me he movido de la alfombra”, le contesto yo. Le contesto a la tele, porque no soy pija, soy pobre y hago Pilates con varios DVD que tengo en casa.

Hay ejercicios famosos en la disciplina. Hay uno que se denomina “Los cien”. Consiste en ponerse boca arriba, levantar las piernas ligeramente flexionadas, despegar el cuello del suelo y mover brazos muy rápido y pegados a las costilas…como si fueras a despegar del suelo. Todo ello, con el centro “pa dentro”. Ya me entienden, ombligo pegado a las costillas si las lorzas lo permiten, que a mí, no.

Si embargo, mi ejercicio favorito es el denominado “El niño”, que consiste básicamente en imitar a los mulmanes cuando oran hacia la Meca pero estirando la espalda y ya está. No hay que hacer más nada.

Hay nombres casi poéticos en esto del Pilates: La zambullida del cisne (o de la foca monje en mi caso), natación modificada -que digo yo que se llamará así porque nadas en la esterilla, sin bañador-; Y otras denominaciones, sin embargo, tan prosaicas como “el estiramiento de una pierna” Está claro ¿No?

Pero la experiencia soberbia es hacer Pilates con máquina. Yo utilicé el Reformer, una especie de potro de la tortura con poleas donde no puedes hacer mal el movimiento porque la máquina te aprisiona, te estira como si fueras un chicle y porque no hay más tu tía…

En esta disciplina se usan también esas pelotas gigantes que botan (antes las vendían con unos cuernos o pezones de vaca a los que los chicos se sujetaban para no descalabrarse) y bandas elásticas que utiliazan para trabajar brazos y piernas.

Joseph Pilates se inventó un buen método. Es la gimnasia más eficaz que he probado. Es duro pero lo más positivo para la salud de nuestra espalda a la larga y se puede adaptar en función de las necesidades del usuario; ya sea embarazada, principante o sexagenario.

Ahora, eso sí, siempre mirando para el centro.