martes, agosto 28, 2012

Bretón




 Hay padres que deciden convertir en barbacoa a sus hijos. Hay madres que transforman el cargador del móvil en una potente arma asesina. La fuerza del rencor es tan enorme que el monstruo asoma sus dientes en personas de apariencia anodina que, con una incomensurable sangre fría, mienten. Mienten a la policía, mienten a sus vecinos, mienten a su familia.
Todos sabíamos que Bretón era un hijo de puta sin corazón, lo que no nos explicamos es cómo un antropólogo ha dado con los huesos y los dientes de las criaturas y los polis no. Bretón es ese tipo de manso sinsustancia que vemos venir desde lejos. Algo nos dijo que no había esperanza. Ese mismo algo que tenía en mente la madre. Ruth y José ardieron ante los ojos de su padre. Dios sabe qué hizo con ellos antes. La finca de Las Quemadillas (ese título premonitorio) es testigo mudo de lo acontecido, de cómo este tipo ruin, con su cachaza y su mala hostia, montaba la infraestructura para no dejar de sus hijos ni el polvo, para no legarle a esa madre ni el consuelo ínfimo de visitar una tumba.
Es antinatural sobrevivir a tus hijos y es una monstruosidad acabar tú mismo con la sangre de tu sangre. Y no le encuentro explicación de ninguna, como no se la encuentro a esos progenitores que convierten a sus hijos en chivos expiatorios de sus grandes males, de la desesperación de sus vidas, del fracaso de sus matrimonios.

Bretón ha sido atroz, terrible, eficaz, tajante, frío, cruel, pero hay otras muertes lentas que minan la autoestima, la seguridad y la prosperidad de esos que son carne de tu carne. Lo vemos continuamente y es atroz asimismo el no poder tomar cartas en el asunto. Hay parricidas y hay delincuentes contra la más tierna infancia y adolescencia. Padres que violan a sus hijas y las embarazan; otros que los utilizan como mano de obra barata y los que negocian con ellos, como si fueran las piezas de un parchís.

Dios nos libre de algunos progenitores, que Ruth y José descansen en paz. Esa paz que ya no tendrá su madre ni un solo día de su vida, que se preguntará una y otra vez por qué dejó a sus hijos en manos de un criminal, por muy padre suyo que fuera, Yo, por mi parte, espero la justicia carcelaria para este asesino. La otra me parece muy floja en casos como este.

La imagen es de ABC.ES

jueves, agosto 23, 2012

Sexys con 60



Sharon Stone con su novio


Raquel Welch. Sin palabras



Jane Fonda, envidiables 75 primaveras

Las sesentonas son tendencia en las pasarelas. ¿Por qué? Lo tengo claro: porque es un nicho de mercado potente. No en España, claro, con los recortes, las pensionistas no tienen ni para Nivea. Pero hay vida ahí fuera. La modelo Carmen Dell’ Orefice, de anguloso y elegante rostro, anuncia Rollex a sus 83 años; Daphne Selfe, de idéntica edad, es musa de Moschino y Vivienne Westwood; Linda Rodin, con 63, se la rifan en pasarelas y firmas de cosmética. Son señoras con canas, con carnes enjutas, mayores, pero, aún así, perchas de calibre. El que tuvo, retuvo. Ellas lo demuestran.
 Mención aparte merece Raquel Welch. Con su tinte, con sus retoques, sí, pero, qué señora tan impresionante. ¿Y Jane Fonda porqueyolovalgo? En la última entrega de los Oscar dio una lección a todas las pimpollas de veintitantos.
Más joven es Sharon Stone, pero hermosa como pocas. Con 54, luce minifalda y novio 20 años menor, además de un saludable optimismo: “Las patas de gallo les dicen a los hombres que me he reído y que sé perdonar”. A todo esto le encuentro un pero. Desde la Preysler a Patricia Paay, más bellas hoy que en sus años mozos, todas tenían una materia prima de gran  calidad. Buenos genes y proporcionados huesos que cubrir. Como dice mi querida Carmen Posadas – que siempre ha sido y es un pibón— a partir de los 35 años estar guapa es una trabajera. Aterrizemos, bellas damas: lucir como lucen todas las mencionadas es fruto de un esfuerzo constante para evitar el  descuelgue, el engorde y el arrugue. Desde Jane Fonda y sus vídeos de  Aerobic a Raquel Welch, pasando por todas las flacas con canas de la moda.  ¿Qué sucede entonces con las de genética normalita? Pues que para estar presentables la trabajera es doble; y la inversión, ni te cuento. ¿Pasarme la vida  luchando contra el descuelgue y el desarrugue? Prefiero reírme, la verdad, aunque, en ocasiones, mi exacerbado sentido de la responsabilidad, me lo  impide. Les dejo: me esperan 20 kilómetros de bici antes de comer.

miércoles, agosto 15, 2012

Ser una MILF




Como tantas perversiones, descubrí que significaba ser una MILF en Twitter. A veces soy así de ingenua. MILF corresponde a las siglas de la frase inglesa Mom I'd Like to Fuck (madre a la que me…, ya saben). El término se usa sobre todo en la industria del porno, donde aparecen mujeres “mayores” (en el porno, a partir de los 30) con hombres más jóvenes. Así que, que te digan MILF por el Twitter, lejos de ser un piropo, es una grosería. Sería algo así como: “eres viejuna pero aún perruna”. 
La fantasía juvenil de montárselo con una mayor, pongamos por caso, un chaval de 16 con una de 35, tiene una base real, incluso otros precedentes cinematográficos ¿Recuerdan la película “Verano del 42” con aquella grandiosa canción de Michel Legrand? El film de Robert Mulligan narra la historia de un chaval de 14 con una señora cuyo marido está en el frente. En 1971, la protagonista, Jennifer O’neill tenía 23 años, con lo cual no da ni para MILF, pero ya saben que el cine, no sólo el porno, ha sido, y es, absolutamente discriminador con las mujeres ¿Qué no? ¿Recuerdan cuál fue el último papel de Julia Roberts? (No piensen tanto, hacía de madrastra en ese horror titulado “Blancanieves”). 
A lo que iba, lo de ser MILF es una fantasía inevitable, masculina y juvenil.
Imagino que yo también soy absolutamente discriminadora porque nunca me acostaría con joven de 16 años (¡puaj!) así fuera lo más maduro del mundo. Me parece un infanticidio. Si quieren profundizar en el fenómeno MILF les doy nombres: Jennifer Coolidge, que popularizó el término en “American Pie” y Teri Weigel, por lo visto, la más potente de todas, en la actualidad con 45 años. 
Hay otras variantes de mamás buenorras, son las Cougar (en español algo así como Puma): mujeres que, a partir de los 40, buscan jóvenes entre 20 y 30. De hecho, hay una serie titulada Cougar Town y esa frase de “Los 40 son los nuevos 20” ¡Toda una ciencia!.


sábado, agosto 11, 2012

A Marte en vacaciones



 Si para algo sirve buscar vida en otros planetas es para demostrar cuánto ingenio hay en este. El Curiosity aterriza en Marte, en el cráter Gale para ser más exactos, y Twitter se convierte en un hervidero de frases. Que si es más fácil llegar a Marte que a Puente Tocinos, que si Curiosity es nombre de peli porno de los 70, y los creadores de chistes hacen de las suyas: “Llegar a Marte y que esté con otro”; “A marte en tiempos revueltos”. Ya estamos líaos, ya tenemos trending topic. Desde luego que si los tweets los pagaran a euro muchos se harían millonarios. Yo por lo menos me habría sacado un sueldo, que llevo la friolera de 21.468. Lo cierto es que el talento español ha servido, y mucho, para fabricar este primo segundo de Wall-e. La antena parabólica, esa que parece una paellera, ha sido diseñada por uno de los nuestros, así como dos estaciones meteorológicas. Así que, no todo son malas noticias en este desastroso y minúsculo país. Que en pleno verano pensemos más en la luna que en orgías es un síntoma de lo perjudicados que estamos. La zozobra nos impide gozar de la vida y las ganas de salir corriendo son tan grandes que preferimos hablar de geología marciana, en lugar de los culos de campeones olímpicos, de las piernas de las sincronizadas o echarle un polvo sideral a nuestra pareja. ¿La esperanza de vida en otros planetas nos hace albergar ciertas esperanzas en éste? ¿Puro escapismo y Ciencia-Ficción? Lo cierto es que a mí el espacio exterior siempre me ha dado mucho miedo ¡Qué ganas de complicarse la vida con la ingravidez y la falta de oxígeno! Además, me acuerdo mucho de aquella peli Mars Attacks y aquellos marcianos verdes, bordes y feos, muy feos. Tampoco se libraron de los genios de twitter: “Hola,somos terrícolas, venimos en son de paz!! -¿Sois amigos de Tim Burton? -¡Si, por supuesto! -Pues, ahora os vais a enterar; Cabrones

martes, agosto 07, 2012

Elton. Envidiosa, mala

Querido Elton John,
Entiendo que odies a Madonna. Ella es lo que tú nunca has sido ni podrás ser. No es compositora ni falta que le hace. No toca el piano, ni falta que le hace. Con sus 53 años tiene cuerpo de veinteañera, baila como una diosa y tu público --Aparte de algunas marujonas cursis del Reino Unido-- la prefieren a ella cien mil veces a ti.
Madonna es pura fuerza en el escenario. Un tsunami; Su descaro, su forma de bailar, su deshinibición. Su sexualidad brutal de dominatrix cachonda. ¿Y tú qué eres? Un fofo aburrido con cien mil pares de gafas y con cuatro canciones que pasarán a la historia. No es poco pero, entiendo que te joda Madonna, porque pasará a la historia por no cuatro sino 40 canciones. Porque es un fenómeno sin precedentes. Porque se hizo de la nada. ¿Que si parece una bailarina de Striptease y no una cantante Pop? Parece mentira que seas de esa tierra, de la Gran Bretaña, cuyo sentido del espectáculo, desde Shakespeare hasta hoy, nos hace soñar, nos hace vibrar.
Elton ¿Qué enseñarás tú, my dear? ¿La lorza? Eres como la reina madre, sólo que ella era divertida, vestía colores chillones y no perdonaba su Gin Tonic.
Elton, aspirante a reina de Inglaterra, Madonna es rosa de Inglaterra siendo americana. Madonna posó desnuda para sobrevivir en su juventud y a ti, a ti te imagino cantando en coros de iglesia, mimado por tu corte de princesillas.
Entiendo que sólo hay un trono y que, ese trono, sólo le corresponde a los más grandes. Y un artista ha de ser ante todo humilde y descubrirse cuando los reconoce, aunque sean de su mismo gremio profesional.
Y criticar está muy feo, sobre todo ahora que Madonna va camino de ser Sexygenaria, lo cual no debe ser nada, nada fácil. Tú no aguantarías ni el primer asalto, ya te has convertido en abuelita. Pero mírala a ella, como pelea, con uñas y dientes, como baila, como desafía al mundo. Te come con patatas, rubia sonsa. Dedícate a cantar Candle in the wind, que con eso ya tienes más que suficiente.