
domingo, febrero 21, 2010
Diccionario animalario: Lady esputo

sábado, febrero 13, 2010
Tirantes

domingo, febrero 07, 2010
Sofía inmortal.

Sofía vivía para las emociones. Su música, sus grandes sueños, sus interpretaciones grandiosas. Pero le habían dicho que nada de eso era bueno. Que tenía aprender a volar sobre ellas. Sobre las dicultades, sobre la intransigencia, sobre las negativas, sobre la envidia, sobre su vida en llamas o sobre su existencia de pacífico remanso. Porque todo eso eran sus horas. En ocasiones, capaz de todo y, en ocasiones, indefensa como un bebé en medio de una carretera. Muerta por dentro. Con deseos auténticos de morir. Cerrar su boca, sus ojos. Su mente. Cerrar su vida. Engancharle un candado a los segundos y que todo se parase para siempre a su alrededor y dentro de ella. Ya no era tristeza. Había sobrevolado por ella. Había aprendido a sonreir en la tormenta. A animar a los que quizá también se encontraban mal. Pero, algunas veces, se sentía vacía e impotente. Incapaz siquiera de abrir los ojos. Ya no era rabia. No. Era un dejarse arrastrar por el sinsentido pero sin manifestarse. Incapaz de devolver amor por amor. Sólo eran gestos. Abrazos, regalos, objetos que llegasen donde ella no. Sólo era la pura incapacidad de creer en nada más por un segundo más. "Pónganle una lacra a mi boca, corten mis dedos, cierren mis ojos, paren mi corazón. No quiero seguir". El alma de Sofía escapó de su cuerpo. No había miedo. No tenía ansias, ni deseos. No tenía nada. Sólo su mente surcaba los paisajes que siempre soñó en visitar, o en revisitar: el bosque de El Yunque, Nueva York, los prados verdes de Suiza, el parque de la Magdalena...el pecho de sus amados y amantes de ella. Los del pasado. Los que no compartieron su vida con Sofía...sólo anhelos, sólo sueños. Los que la amaron de veras. Y se coló en las vísceras y poros de cada uno de ellos. Y su mente, ajena por completo al dolor, vivió sus vidas. Compartió sus rutinas y ellos sentían algo. Sí...porque el alma de Sofía, que ya no se llamaba Sofía, los sentía sonreir y los sentía desear el fin, ponerle un lacre a sus vidas para existir sólo en el alma inmortal de Sofía. Que ya no era Sofía. Que no era nada y que era todo. Impeturbable e inmutable. La mente, el yo, el Dios, el Buda. Lo que fuera...que vagaba y reinaba en el cuerpo de sus amantes amados.
Raquel & Liya for Lanvin FW0809.
Photography: Steven Meisel
sábado, enero 30, 2010
POP esia

La poesía
es pop
popular
La poesía
es
pop,pop
shup, shup
shu bi rup
Poetrónica
de la vida
pop,pop
pop corn
tac, tac
teclas
del poseidón.
La poesía
eres tú.
Un abrazo.
Un olor.
Un color.
Una
Popción
Y pop
pop
pop

POPsee
tus visceras
pepnetra
tus sentidos
poesodia
los sonidos.
Es la pura
pop realidad.
Y si no,
no es POP, poesia
Es pergamino
del pasado
incomPOPrensile
por el
Pop, pop
Populacho
popular.
Yo soy
POP,pop
shup, shup, shup
shu bi rup.
POP, POP
sha ka pop
chan, chan.
Popular.
sábado, enero 23, 2010
¡Correos!

Vale, chistes aparte (Y al que no lo pille que se mude de planeta porque su reino, definitivamente, no es de este mundo) No sé que hacer con la cantidad correos imbéciles que llegan a mi buzón. En ocasiones, incluso de personas allegadas. Una noticia para todos. No abro ninguno...porque no haría otra cosa en todo el día. Bastante tengo con el Facebook y, otra noticia para todos. No me pongo a enviar besitos, ni a devolver ni nada. Me limito a saludar a algunos amigos y aceptar las solicitudes de amistad que me llegan o a realizar algunas que me pueden ser interesantes desde el punto de vista laboral.
Siento parecer un poco borde...pero estoy al borde de pasarme 15 horas al día enchufada al portátil y no puedo...soy madre, esposa, patatín, patatán. Compro brécol, limpio la casa, redacto proyectos de programas para ver si consigo colocar alguno; Black Coffee, Fábrica de chocolate, Miajica; Tesis, estudios, entrevistas y hago algo de gimnasia para que mis muslos no alcacen el tamaño de las Torres Kio.
Queridas y queridos si no respondo los correos chorras no me lo tengáis en consideración. Si no os devuelvo un kiss, tampoco. No es que no os quiera. Es que no tengo tiempo.
Agradezco a todos aquellos que siguen el blog, incluso a los que lo siguen para entrar e insultarme (Por cierto, me he visto en la obligación de moderar los comentarios, sintiéndolo enormemente).
A estas alturas de mi vida: no me haré de myspace a no ser que grabe un disco de bossa; no me
haré de twitter ni de ninguna otra red social porque...No llego. Entendedme muchachos. Soy mayor. He cumplido 39 y todavía tengo que luchar mucho para conseguir mi sitio... El día que me retire a una urbanización para viejos en Florida os prometo ser la reina del Chat.
viernes, enero 15, 2010
Quierete tú II. Yoga (Namasté)


Y entonces, sucedió, rescaté una maravillosa colección de DVD, denominados “Namasté”. Y ahí tienes a unas mujeres hermosísimas, elásticas, perfectas, sonrientes. “El referente que yo necesito para ponerme en forma”, me dije.
La producción es excelente. Unos exteriores idílicos. La orilla del mar, un muelle de NY, los jardines de Central Park o, simplemente unos salones de impresión. Todo está cuidado al detalle. El maquillaje de ellas, incluso el viento –sí, que a veces se nota el ventilador popstar que no se han resistido en usar— la voz sensual, magnífica de una locutora…
”Beauty”, “relax the body, feel the body”, dice la tía. Porque es un video de Yoga, que alguno que yo me sé, se lo pondría para otros fines menos castos.
Ah, y después de la relajación y el Savasanah una moraleja para rumiarla mientras permaneces con tus piernas cruzadas, tus palmas unidas…Frases que hablan de dar y recibir, de sentirse a salvo y seguro, de mejorar cada día. Pura inspiración para este desastre humano que les escribe.
Después de esta promo que he realizado al magnífico trabajo de la instructora de Yoga Kate Portter, que por cierto, no aparece en los videos y no es tan mona como las chicas que estiran la espalda a lo cat. Después, digo, he de comentar lo siguiente. Si nunca ha hecho yoga, póngase el video unas dos o tres veces antes de colocarse sobre la esterilla manos a la obra. Y, por su bien, sobre todo si quiere continuar con la rutina y la disciplina tan positivas –de verdad que sí— para cuerpo y mente, no tenga un espejo cerca. Porque las chicas del DVD son perfectas, sus movimientos son certeros, todo estirado, hermoso…pero si uno se ve a sí mismo…ay, corre el serio riesgo de no volver a intentarlo. Sin embargo, créanme, por muy ridículos que se vean a sí mismos, si son constantes y se ponen a estas flacas a menudo, poco a poco irán mejorando su postura, llegando más lejos… Y terminarán la sesión con una sensación de casi, casi felicidad.
La voz sensual te lo dice…no importa como lo veas, importa como lo sientes. Toma ya.
Las tablas de ejercicios y las posturas son las tradicionales del yoga aunque también Portter innova. A una sesión la denomina Sunmoon dance; a otra, Open gate.
También encontramos las posturas más tradicionales “Exalted warrior” o guerrero y otras casi imposibles para principiantes como –madredelamorhermoso—“El pájaro de fuego”.
Lo dicho, una delicia para la vista, para los oídos y un buen modo de aficionarse al Yoga.
Me quedo con ganas de hacer un seminario de fin de semana con Kate Portter, que es pelirroja y hace giras por Mexico y Estados Unidos para impartir sus clases en seminarios de fin de semana.
Pues, ¡Hala!, Namasté.
miércoles, enero 13, 2010
Día azul normal

Agotada
Un bocado y a la
Flash de belleza.
Tengo
Quiero
La vida
Incluso
De Mona Lisa.
lunes, enero 04, 2010
Diccionario animalario: el depredador, Robert Attinson
- Desde los 12 a los 90 años mujeres de medio mundo suspiran por él
Medio mundo suspira por él. Se llama Robert Pattinson y somos legión a las que no nos importaría que este magnético animal nos mordiera la yugular.
Dice Robert que se le acercan mujeres desde los 12 a los 90 años y que todas le dicen lo mismo ¡Pégame un bocao!, digo, "He atravesado océanos de tiempo para conocerte". Me gusta Robert. Me gusta que sea políticamente incorrecto, que se confiese solitario --¿Qué depredador de verdad no lo es?-- Que no tenga asesor de imagen.
Comenzó de modelo, cómo no. Ha hecho teatro y aparece en el "Caliz de fuego" de Harry Potter. Le gusta el cine alternativo y fundó una banda de rock apodada "Bad girl" (?)
Robert no es rubio como la cerveza, tampoco moreno y esa cara difícil y angulosa lo convierte en un imán para nosotras, víctimas una educación que nos lleva a "adoptar" a cuanto triste y atractivo ser encontremos por el mundo. Es que somos demasiado buenas...
Robert, clónate para que podamos pedirnos uno a los Reyes Magos
Pero depredadores ha habido muchos a lo largo de los tiempos. En este post os muestro algunos ejemplos. La relación con un depredador es necesariamente excesiva y algo animal. El depredador no te suelta jamás. Una vez mordida, siempre le perteneces de algún modo (eso piensan y eso son los vampiros ¿O no?) Un depredador te ronda lo que haga falta una vez te ha echado el ojo. Y paciencia, que ya caerás. Y caes, vaya que si caes. Y si es en los brazos de Robert, para qué nos vamos a andar con lamentaciones y remordimientos.
Otros depredadores de la gran pantalla son estos
JUDE LAW
"Hey, Jude don't make it bad"
RICHARD BURTON
¿No se parece un poco a nuestro vampiro?
SEAN CONNERY
Connery, depredador antes
Connery, depredador ahora.
PAUL NEWMAN
Paul Newman, que estás en los cielos
ALAIN DELON
También los morenos cazan.
Y estos son unos humildes ejemplos. Los depredadores de fuera del celuloide los dejo para ustedes vosotras y vosotros. Y una última reflexión: el que pasa por la vida sin pasar por un amor depredador no sabe lo que se pierde ¡Y lo que se sufre!.
sábado, enero 02, 2010
Quiéretetú, Capítulo I. El Pilates

El Pilates no es ningún alias de un ex preso. Es una disciplina que mezcla el yoga, con la gimnasia sueca y el ballet. Se basa en movimientos leeeentos pero con todo en su sitio. Es decir culo apretao y tripa dentro, pero dentro, dentro como si la quisieras hacer desaparecer detrás de tu ombligo. Al ombligo le llaman el centro. “Volvemos al centro”, dice la monitora. “Pero si no me he movido de la alfombra”, le contesto yo. Le contesto a la tele, porque no soy pija, soy pobre y hago Pilates con varios DVD que tengo en casa.
Hay ejercicios famosos en la disciplina. Hay uno que se denomina “Los cien”. Consiste en ponerse boca arriba, levantar las piernas ligeramente flexionadas, despegar el cuello del suelo y mover brazos muy rápido y pegados a las costilas…como si fueras a despegar del suelo. Todo ello, con el centro “pa dentro”. Ya me entienden, ombligo pegado a las costillas si las lorzas lo permiten, que a mí, no.
Si embargo, mi ejercicio favorito es el denominado “El niño”, que consiste básicamente en imitar a los mulmanes cuando oran hacia la Meca pero estirando la espalda y ya está. No hay que hacer más nada.
Hay nombres casi poéticos en esto del Pilates: La zambullida del cisne (o de la foca monje en mi caso), natación modificada -que digo yo que se llamará así porque nadas en la esterilla, sin bañador-; Y otras denominaciones, sin embargo, tan prosaicas como “el estiramiento de una pierna” Está claro ¿No?
Pero la experiencia soberbia es hacer Pilates con máquina. Yo utilicé el Reformer, una especie de potro de la tortura con poleas donde no puedes hacer mal el movimiento porque la máquina te aprisiona, te estira como si fueras un chicle y porque no hay más tu tía…
En esta disciplina se usan también esas pelotas gigantes que botan (antes las vendían con unos cuernos o pezones de vaca a los que los chicos se sujetaban para no descalabrarse) y bandas elásticas que utiliazan para trabajar brazos y piernas.
Joseph Pilates se inventó un buen método. Es la gimnasia más eficaz que he probado. Es duro pero lo más positivo para la salud de nuestra espalda a la larga y se puede adaptar en función de las necesidades del usuario; ya sea embarazada, principante o sexagenario.
Ahora, eso sí, siempre mirando para el centro.
martes, diciembre 29, 2009
FELIZ 2010

miércoles, diciembre 23, 2009
Por los buenos sueños

sábado, diciembre 19, 2009
Nieve para la Murcia del paro

Oficialmente, abandono la profesión de periodista. Hoy por hoy, soy muchas cosas...directora, guionista, presentadora y productora de un programa. Escritora de artículos, creadora de eventos, coordinadora de los mismos y colaboradora de medios que no me pagan...Algunos porque no pueden. Otros, porque no quieren. Pero un periodista cuenta lo que pasa en la calle...¿Lo cuentan los compañeros de mi redacción? Pues depende. Lo intentan...no me cabe duda.
jueves, diciembre 17, 2009
1970

sábado, diciembre 12, 2009
Murcia sin dinero

viernes, diciembre 11, 2009
Diccionario animalario: el Toppo Gigio, Matías Prats


No me pregunten porqué, pero esta mascota estrella de la televisión italiana e importada a nuestro país (tuvo sus años de gloria hace un tiempecito) siempre me ha recordado a Matías Prats. Y viceversa. Matías es el Toppo Gigio. Esa dulzura al contar las noticias, los chistes requeteensayados de guión, paladear las palabras como si fuesen chupa chups. ¡¡Esos mofletes que dan ganas de darles un repizco!!
Les aseguro que el estilo Toppo Gigio no es santo de mi devoción pero sí debe serlo de la mayoría de la población. Los tipos que dan las noticias son blandos en comparación con las chicas. A ver, qué tienen que ver una Angels Barceló con un Piqueras. O una explosiva Sara Carbonero con un José María Calleja, por muchos fundamentos que tenga.
Pero a lo que iba. Matías siempre será mi Toppo Gigio y no me digan que no se parecen. Tan blanditos, tan bien recibidos por todo el mundo. Tan colocaditos en el candelero desde que dijeron eso de “Papi, quiero ser periodista”.
sábado, diciembre 05, 2009
martes, diciembre 01, 2009
PLAN B

domingo, noviembre 29, 2009
La moral de los parquímetros

La foto la he sacado de aquí
http://foto.caranddriver.autonews.fr/especiales/parquimetros-ilegales-madrid/167213-1-esl-ES/especiales-Parquimetros-ilegales-Madrid_headerphoto.jpg
jueves, noviembre 26, 2009
diccionario animalario: el grasiento. Olivier Martínez

Hay un tipo de hombre que no me gusta nada. Da igual lo buenorro que esté. Un tío con el pelo sucio es lo peor de lo peor. Y si encima es un supermodelo…o sea, que no vive en albergues, que tiene agua y jabón del caro en su casa, es imperdonable.
Tipos con el pelo descuidado, que van de grunge pero que lo que son –te lo digo yo, nena, nene– es unos holgazanes alérgicos al agua. No tiene nada que ver la bohemia con la limpieza. Los hay con mucha pasta en la cuenta bancaria y llevan un corte de pelo descuidado, una barba de matusalén, sin forma, sin nada...¿Para hacernos creer qué? Salvo que estén con una depresión de caballo esta pose me resulta hipócrita y falsa.
A mi me encantaba este tipo hasta que un día apareció sin lavar no sé donde. Después dejó colgada a su novia de entonces Killye Minogue con un cáncer del quince. Los grasientos siempre son sospechosos. La vaguería los vuelve malos e insociables…porque apestan, porque no usan desodorante y eso es una desconsideración brutal al reino humano.
También podéis leer en el filo en La Opinion de Murcia.
http://blogs.laopiniondemurcia.es/vivirenelfilo/